一些资深的小笑话。
晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ 带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：「祝你生日快乐！祝你生日快乐！」旁边的道士彻底崩溃…
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的……本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病，拉了砣便便，想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了…
十一去北京玩，同学在人大，便住在同学寝室。每天也要公交车好几趟。说人民大学正门有各种办 证的，一般都是妇女抱着孩子坐在人大门口。然后一次公交车到了人大门口，听见司机师傅喊到:人大到了!人大到了，办 证的下车! ：昨天去超市买东西，发现收银MM很可爱，于是上去搭讪，忽然想到一个广告，于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……” 这不是GC…MM发现我忘记拿巧克力后HLL的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我… 哥凌乱了…
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 孩子:“是鸡毛掸子！”
某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。? 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”? 丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
最近哥收拾一只老鼠，搞了将近半个月，设了个套，用上猪肉.牛肉.鸡鸭鱼..都不上钩。哥火了，昨晚上拿条空心菜挂上去，今早就有收获了，TNND，还真是吃素的...
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