<P> 为了让孩子生下来就有房子住，寄居蟹去
<P> 贝壳家倒插门。
<P> 为了孩子天生就富贵，狐狸嫁给了金钱豹。
<P> 为了孩子有当地户口，仙鹤娶了母鸡。
<P> 为了孩子能有人点人模样，狗与猴子结婚。
<P> 为了孩子不同凡响，蚯蚓和响尾蛇私奔。
<P> 为了孩子一出生肚子里就有墨水，鳄鱼娶了乌贼。
<P> 为了孩子能说会道，鹌鹑嫁给了鹦鹉。
<P> 为了孩子将来有点骨气,羊许配给了狼。
<P> 为了孩子能长寿，青蛙嫁给了乌龟。
<P> 为了孩子不去网吧在家里就能上网，菜鸟嫁给了蜘蛛。
<P> </P> <b><FONT size=2>寝室梦话大暴光
</FONT></b> 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！”我差点儿没从床上掉下来！
我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了……”
看来军训是梦话的高发期。我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来———
一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”———俨然一爱国人士！
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
偶寝室的MM半夜起来吃了一片达克宁，说了句：“不好吃。”就接着打呼去了！
大学时夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了。”后来我们再也不忘记睡觉锁门了！
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚地把脑袋放在我的肩膀上，咂摸着嘴说：“妈妈，我换牙了……”
我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴地笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓得我一夜不敢睡觉！
一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾地看了我十秒，点点头说：“嗯……好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好可怕！
以前听寝室人告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个人急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。 <P>怎么没有更新了？</P><P>我顶上来看看先。</P>
当老网虫女儿遭遇新网虫老爸——这个应该推荐给小范范MM
<P><FONT color=#c0c0c0></FONT> (一)老爸在QQ上说：吃饭了，小妖！老爸发邮件过来：小妖，给我倒杯茶！
老爸在聊天室里说：小妖，你今天回家晚了哦！ ......
周妖瞳终于受不了的大叫起来：老爸你可不可以转过头来直接跟我说，不要再对着电脑一个劲打字！我就站在你的旁边也！
(二)老爸：小妖这个发邮件怎么回事啊？我点了发送啊。为什么显示“不能发送”？
妖瞳（瞧一眼，耐心的说）：你没写文章题目。
老爸：小妖你看为什么 我的QQ上这么多人冒出来跟我说话捏？
妖瞳（有点不耐烦，忍气吞声的）：因为你设置的是不需验证就可以加入好友。
老爸：小妖，教我怎么注册昵称上论坛吧！
妖瞳（大怒，气急败坏）：老爸你能不能问点有难度的问题！这些问题简直太白痴了嘛！传出去会被同学们笑死的！
老爸(沉默了片刻)：那问个对你而言很有难度的问题，你这个月还想不想要零用钱？
妖瞳(满脸堆笑双手互搓)：老爸老爸您还有什么问题？？
(三)老爸：我在你当版主的论坛发贴，你要给推荐哦！
妖瞳（嘟嘟嚷嚷的）：哪有这种道理，要一视同仁的。
老爸：走走后门嘛，乖女儿！
妖瞳（面如黑炭）：可是你写的也太逊了，《我爱赵本山》？真是服了YOU！
老爸：零用钱......
妖瞳：......(谁带我老爸来我论坛的?我要跟他决斗!)
第二天，妖瞳被论坛里的潮笑口水贴淹死。
(四)老爸：这个网上购物到底可不可靠啊？今年你的生日......
妖瞳（嗯嗯？好象有好处？开始偷笑）：可靠的可靠的！
老爸：只是怕被人家晃点啊！（你瞧，他还会用晃点这个词了。）
妖瞳（嗯嗯？越来越有希望啊，大喜）：没事没事，你看这个网上购物店，是我网络上熟识的哥们开的，打折打到没天理，东西物美价廉......（以下省略5万字。）
老爸：那......我们就在这个店买些东西吧。
妖瞳（笑到嘴抽筋，眼睛不停在所有物品上扫描，挑选自己喜欢的，但嘴上还是要客气的）：老爸你来挑吧。
老爸：当然是我挑，我买自己的刮须刀嘛！
妖瞳（晴天霹雳）：什么？可是你刚才说我生日......
老爸：我说今年你生日就不买什么礼物了，你已经长大成人了，要懂事。
妖瞳（哪里有豆腐？）</P>
超级伤自尊的事件
<P>1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。</P><P>2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。</P>
<P>3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个MM看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”</P>
<P>4．有一次在商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然
后扬长而去……</P>
<P>5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对我妈说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。</P>
<P>6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！</P>
<P>7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！</P>
<P>8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”</P>
<P>9. 在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……” </P> <P>l老吴又开始工作了</P>
发点口误笑话
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
校园幽默黑板报：笑里藏招 钱包防盗攻略
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<TD class=sgh23 align=middle><B>校园幽默黑板报：笑里藏招 钱包防盗攻略</B></TD></TR>
<TR>
<TD height=5></TD></TR>
<TR>
<TD class=hei1><A>
<P> 其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次，可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送了回来，关键是我钱包里都放了好些“宝贝”，嘿……诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？ </P>
<P> 1.癌症晚期病危通知书一张(注明剩余30~90天生命) </P>
<P> 2.写给女友的分手信一封(邮票已贴) </P>
<P> 3.未缴的化疗缴费单一张(金额5万，记住一定要是未缴的) </P>
<P> 4.希望工程捐款发票一张(金额5万，署名“雷锋”) </P>
<P> 5.水电费催缴单、电话停机通知单各一 </P>
<P> 6.器官捐赠同意书一张 </P>
<P> 7.带个人地址的名片五张(头衔：国际××自愿组织成员，名头越响越好) </P>
<P> 附：前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来。数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下： </P>
<P> 大哥，俺敬重您是热心肠为社会作贡献的大好人！知道您病了，特奉上500元，愿对您有所帮助。您放心！这都是俺捡了几个月垃圾赚来的干净辛苦钱。愿好人一生平安！</P></A></TD></TR></TABLE> <B><FONT size=4><FONT color=purple>小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。<BR>于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？<BR> 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话－－“谁呀 ？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 <BR>晚上到了家，他想“ 我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。 <BR>可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”，于是小x一生气，锁上门去上班了。 <BR>过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 <BR>小z，“咚咚咚.”（敲门声） <BR>鹦鹉：谁呀？ <BR>小z：查煤气的 。 <BR>鹦鹉：谁呀？ <BR>小z：查煤气的 。 <BR>鹦鹉：谁呀？ <BR>小z：查煤气的 。 <BR>到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 <BR>小x：呦￣！这是谁呀？ <BR>就听见屋里：查煤气的。</FONT></FONT></B> <BR>