幽默：让城里姑娘去放羊的后果...
有两个城里姑娘，一个叫小骆驼，一个叫小O。她们听说乡下空气新鲜，对身体有好处，就跑到那儿去找工作。虽说两人对庄稼、牲畜方面一无所知，可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草，傍晚再把羊赶回羊圈。 <br/><br/>可是才干了一天，两个人就累得盘疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小骆驼说：“对不起，我们不干这活了，太累啦！”小O接着说：“就是呀，早知道这么辛苦，我宁可不要新鲜空气,死在城里的好。” <br/><br/>牧民问：“怎么回事？这个工作挺清闲的呀！你们要在羊群旁边走走看着他们吃草就行啦？” <br/><br/>小骆驼说：“大的羊倒是很听话，也不到处跑。”小O接着说：“可那些小羊一点也不听话，到处乱蹿，害得我们颠来颠去，把腿都跑断了，总算把他们都关进羊圈了。” <br/><br/>牧民纳闷了：“我只有2000只大羊，没有什么小羊呀？” <br/><br/>小骆驼说：“没错，大羊是2000只，还有68只小羊呢。不信，你自己去羊圈点点。” 牧民跟着她们来到羊圈清点自己的羊，他看到2000只羊一只也没有少，全在那儿，另外在羊圈的角落里，还挤着68只吓得直打哆嗦的野兔子！ 中国历史上领导人最强大阵容：<br/> 国家主席：李世民<br/> 人大委员长：孙中山<br/> 国务院总理：诸葛亮<br/> 政协主席：魏孝文帝<br/> 纪委书记：魏征<br/> 军委主席：毛*泽*东<br/> 外交部长：周恩*来<br/> 国防部长：成吉思汗<br/> 台独办主任：郑成功<br/> 海洋与渔业部部长；郑和<br/> 军委副主席：孙子<br/> 教育部长：孔子<br/> 卫生部长：华佗<br/> 环保总局局长：老子<br/> 农业部长：贾思勰<br/> 国家药检局局长：神农<br/> 国家中医学研究中心主任：李时珍<br/> 商务部长：胡雪岩<br/> 水利部长：大禹<br/> 建设部长：秦始皇<br/> 地质部长：张衡<br/> 公安部长：展昭<br/> 国土资源部长：徐霞客<br/> 发展与改革委员会主任：商鞅<br/> 最高人民法院院长：包公<br/> 国家禁毒署署长：林则徐<br/> 妇联主任：武则天<br/> 新闻出版署署长：纪晓岚<br/> 足联主席：高俅<br/> <p><font color="#000000">可怜的兔子。。。</font></p><p><table cellspacing="1" cellpadding="4" width="99%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; WORD-WRAP: break-word;"><tbody><tr><td class="style21"><strong><font size="4">说兔子在街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。 <br/><br/>兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。 <br/><br/>第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。 <br/><br/>如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 <br/><br/>刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 <br/><br/>“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。 <br/><br/>下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。 <br/><br/>要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。 <br/><br/>这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” <br/><br/>兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 <br/><br/>第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。 <br/><br/>兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ <br/><br/>老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。 <br/><br/>兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？ <br/><br/>老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴， <br/>让你丫不戴帽子！ <br/><br/>如果你笑了就请回复一下下吧，谢谢！</font></strong></td></tr></tbody></table></p> 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问： “你怎么了？” <br/> 学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！” <br/> 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 <br/> 她向校长解释了一下学生的情况. <br/> 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 <br/> 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 <br/> 校长：“3 乘3 等多少？” 学生：“9 ”校长：“6 乘6 等多少？” 学生：“36” <br/> 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. <br/> 於是校长对学生的老师说：“我想他可以到3 年级上课了。” <br/> 学生的老师说：“让我问他几个问题吧。” <br/> 校长和学生都同意了。 <br/> 老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？” <br/> 学生：“腿。” <br/> 老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） <br/> 学生：“口袋。” <br/> 老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？” <br/> 校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去， <br/> 学生回答说：“椰子（coconut ）。” <br/> 老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？” <br/> 学生：“泡泡糖。” <br/> 老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？” <br/> 学生：“握手。” <br/> 老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？” <br/> 学生：“好的！” <br/> 老师：“你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。” <br/> 学生：“帐篷。” <br/> 老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。” <br/> 学生：“结婚戒指。” <br/> 老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。” <br/> 学生：“鼻子。” <br/> 老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。” <br/> 学生：“箭。” <br/> 老师：“什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。” <br/> 学生：“救火车（firetruck ）。” <br/> 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。” <br/> ---- <p>介个</p><p>每铁都木有联系</p> <p>建设部长：秦始皇</p><p></p><p>这个反对。。。。。</p> 晕!@#%$@#! 1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；<br/>2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。<br/>3.站的更高，尿的更远。<br/>4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，<br/>5.我不是随便的人。我随便起来不是人<br/>6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……<br/>7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.<br/>8.走自己的路，让别人打车去吧.<br/>9.水至清则无鱼,人至贱则无敌!<br/>10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田<br/>
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