[原创]如刀日记

新月如刀

2004年6月3日 星期四, 天气:晴 心情:雷

　　雷雨过后,天很锋利的晴.象一只透彻的眼睛. 　　我打算谈场恋爱,然后把自己嫁掉. 　　我喜欢生活有很明确的目标. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　午夜,未眠,帘外明月如昨,而光阴悄然隐退. 　　年轻的时候,总是不断希望,希望跳出生活的重围.而现实一次次将浮华梦想逼退.终于不再做梦,知道生活是很务实的事情. 　　其实,太早之前就知道是沙土般普通人物.应该在应该的时间里做应该做的事.只是在还年轻的时候总要坚持一些坚持. 　　说到时光如何流走,只能显出对生命体验的苍白.可是时间它就是无声无息的吞噬着那些或年轻或苍老,或强健或孱弱的躯体.它一点一滴剥脱着生命的繁华,直至生命完全垂败,枯萎.大至恒星,行星,小至绿叶虫草,皆有终. 　　我知道,特别强调自己平凡的人骨子里一定不特别甘愿平凡.虽然平凡与甘愿与否无关. 　　偶尔会犯这样的错误,在生活的平民里,以语言,文字,爱好不自主的小资.或有人说你骄傲,或有人说你才气.看得分明,也还是清楚凛冽的自悲. 　　又想说攀比.此等心态随处随见.恰到好处是进取,矫枉过正就是眉头深锁,化不开的怨叹了. 　　还要写昨天看那本书的读后感,还要写与某某人初次约会的体验.还要。。。 　　罢罢,生活琐事总归细碎无比. 　　罢罢,不罗嗦了吧.

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2004年6月4日 星期五, 天气:阴 心情:非昨

　　从前,我叫阳阳郗栎.一晃叫了几年. 　　昨天他就变成了飞鱼.我改了MSN上的名字从端木变成游鸟。这样的两个名字象是初识的第三个月里的分别。 　　我说，这回名字总算配合。 　　我们一直是两个城市的知己。 　　更早之前，他是玩篮球的高个子男孩，我呢？我不是站在外场高声尖叫的女生。我拿着本破烂小说，从那个篮球场里走过去，不经意的发现这个男孩子，然后悄声说，这孩子不错。然后接着走路。直到最后，也没去看一场球赛。而他怎么可能注意一个路过的女子。 　　终于相识，终于成了并非莫路的同伴。在某些夜色不好的月亮下聊天。因为相识的时候，我们都已经是懂得如何做梦如何生活的孩子。 　　我们都一度在等待一些人的出现。终于等待那人没来，可是位置依然留着，就有别人取代。 　　我们一直是彼此窗台上那盆默默开放的君子兰。 　　可是，我们的生活有了进展。并且这些进展几乎同时出现。 　　然后依旧平静的交谈。看彼此缓慢而坚定的成长。 　　我们都在长大的路上，我们可以搀扶，因为我们不想跌倒。纵然已是非昨时光。

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2004年6月8日 星期二, 天气:雨 心情:不好

　　算是突然也不算是突然的情绪糟糕. 　　可能是因为下雨的缘故.出游被无限期的推后,一起计划江南的女孩已经上了飞机.我还站在草地上眼巴巴的看着,就快成了斗鸡眼了. 　　所有盼望总在不断落空,NND我还不盼望了呢.郁闷. 　　去不了水乡,也一定要去有水的城市,怀疑上辈子是不是淹死的,和水有仇.和另一个女孩说,我们去D城如何?看她一脸愁苦样子就觉得没戏.还是郁闷. 　　另另一个女生给我猜字迷.狂猜一天没猜出来,去请教新近结识的男孩子,答案竟然是最爱你的人是我.什么爱不爱的,俺根本不懂得.又想起了王小波,这个煽情的严肃的男人,他说爱你就象爱生命,看到这句话的时候,我知道我在发抖.我觉得爱这玩意真是个可怕的东西.爱是和生命休戚相关的.偶更爱生命.就不爱爱了吧. 　　有一些苦衷暂不成其苦衷.又无可诉说.才是抑郁的根源.雨天,有一只小羊爬上月亮. 　　它站在月亮上号叫.嗷~~~嗷~~~~~嗷~~~~~~~~~~~ 　　不对,应该是咩~~~~~~~~~咩~~~~~~~~~咩~~~~~~~~ 　　它在郁闷.

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2004年6月10日 星期四, 天气:晴 心情:左胸偏上

　　有人在光电回我的《未央劫》。他说，这不是武侠。他知道的只是这些吧. 　　罢罢。我们都知道很多事情,我们不说. 　　线上又见,遇见.终于还是在辗转里错过. 　　我的文字开始怪异.那是精神的支离. 　　妈妈说,你真是一个傻孩子,是的,我真是一个傻孩子.一个没有梦想,但相信一定有梦想存在又爱做梦的傻孩子. 　　这个孩子在阳光或阴暗里一次次脱变,蛹化成蝶,彩蝶成蛹.终于吐丝成茧,做茧自缚.它说那个黑暗的小房子里盛着所有破壳而出的光明可能.所以做茧也是幸福的. 　　她还是个会蛊惑人心的牙尖嘴利的傻孩子. 　　然尔我知道现实一定是聪明的.真实一定是睿智的.我也知道这个傻孩子没有小小的平凡聪明.她是冬天里的一个稻草人,她衣襟蓝缕. 　　下午音乐淹没身体,破碎的房屋.在破碎的丁香花里感动莫名,感动,象风里它曾颤颤的顶着花蕾的枝条.然后就想起了你.无助的象个孩子. 　　突然电话. 　　曾经把铃声设成一种海鸟的鸣叫.一直延用至今.我以为它会带我飞翔,不会下坠.这个下午它突然穿透了我的心脏.左胸偏上,一片鲜血淋漓. 　　如何是有两个我的,开始她们只是争吵.后来就动了手,然后用了兵器. 　　终于有一个要死去,或者被放逐.一个成为国王,一个成为囚徒. 　　我把你放逐. 　　你就去江南吧.那个如玻璃易碎的江南.你可以孤独死,伤心死,寂寞死. 　　我,将活着.在这个北方荒寒的城市生存下去. 　　我,我告诉你,放逐,是不能回归的.

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2004年6月10日 星期四, 天气:晴 心情:胡说

　　气温:33度　　状态:休息 　　行程:离家一公里处往返二次.　　陪同:瘦小女生一名 　　上线的时候,突然想起这首歌. 　　你说你最爱丁香花 　　因为你的名字就是它 　　多么忧郁的花, 　　多愁善感的人啊, 　　花儿枯萎的时候, 　　画面定格的时候, 　　多么娇嫩的花, 　　却躲不过风吹雨打, 　　飘啊摇啊的一生, 　　多少美丽变成的梦啊 　　就这样匆匆的走来, 　　留给我一生牵挂 　　那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊, 　　你看那满山遍野,你还觉得孤单吗? 　　你听那有人在唱那首你最爱的歌谣啊, 　　城市间多少烦恼,从此不必再牵挂. 　　日子里栽瞒丁香花,开满制胜美丽的鲜花, 　　我在这里陪着她,一生一世保护她 　　我想,如果我死了,就用水葬吧. 　　……

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2004年6月11日 星期五, 天气:晴 心情:乱弹

　　窒闷夏夜,不困,没有情绪.只好来敲打文字,象与自己对话.这个单纯的近乎愚蠢的女孩子什么时候才会长大呢? 　　窗外,漆漆的夜.找不到一双眼睛. 　　手边的凉茶散着菊花特有的香,我想起茶里加了冰糖.那香就变得清甜.然后想起了L.我想这可能是我几年以来虚构的人物,而他实际上是不曾存在的.这个不曾存在的他在这样的夏夜里做着什么呢?我想他应该睡了.梦里有他思念的可爱女孩.断然不是我. 　　我开始想念苏菲,特别想念.在此之前,我从来不知道有一种哲学会让人如此感动.我还想念小红帽,想念狼外婆.想念那只走起路来就会摔跤的可爱小熊.与此同时想起一只黑眼圈的熊猫.它是谁的?曾经是谁的? 　　夜,深,沉…… 　　昨还是前天,与小P去打球.是棋逢对手不是将遇良才. 　　晴天,31度,工作整日而后健身.以为疲惫,入夜,依旧不能昧. 　　他们说,你再这样下去要精神分裂的.我调侃不是人格分裂就好了.可是难保那天我不会人格分裂.我习惯一边走路一边说话,不知道对谁.一边走路一边说话的日子,天气总是很好,蓝得象海,将一切淹没.淹没了我对谁的诉说. 　　某年六月,写了一纸思念的章节.如今它们都变成段落. 　　我就折一只樱花吧.辗碎,然后沾了那些如血的汁液,将那些文字封印,不再翻阅. 　　江南的女孩,如水的江南,如水的女子. 　　她早已被我放逐,水葬了.

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2004年6月15日 星期二, 天气:晴 心情:无事生非

　　MSN上碰到飞鱼.MSN上我是游鸟. 　　朗晴六月,始终无雨.转身时候,我终于知道,原来我们都不在这里.在无际网络,我们的虚无才是真实.因为那些意愿,除了愉人娱己,再无用处. 　　夏夜,乱了,乱了银河,一池星光. 　　无语,游鸟和飞鱼. 　　MSN上可以在两个城市相遇,但是生活不能.都是知道不能,才放弃.才做了最好的朋友. 　　然后,我们都变成六月的植物,在阳光里没了生气.我们相互说喜欢你.我们说我们是彼此最好的朋友,我们说还是你最了解我.真矫情. 　　然后,我在太阳招摇的六月,认识了小P. 　　认识小P那天,我脸色铁青,睡眼朦胧还气急败坏. 　　我在走廊看见一个男人,一个穿凉托鞋,肥大短裤,黑色背心不高大但健硕的男人.他就是小P.他的脸上带着世故的微笑.他说,下夜班吧,回家好好休息,晚上请你吃饭. 　　他以为他是谁.他说他是小P.嗯,他就是小P. 　　他说太阳很热.别出门吧.小心晒坏了.小P走在我的旁边,他的旁边是穿流的城市里不停的车水马龙.我就想起了飞鱼,想起了游鸟,想起了他们苍白的文字.象失水的蔬菜,然后有一点点悲哀. 　　晚饭时候,俺爹说,快要端五了.我说是呀,快要端五了.那个俊男人投江好几千年了.俺爹还说快端五了.我说,是呀,那个投江的男人写了好多诗.他还怀才不遇.俺爹依旧说快端五了.我问,爸,您到底要说什么.俺爹竟然扭捏起来.他说要不要给你那个男同志做个香囊什么的.当时我正在吃肉,一大口肉.一下子卡在喉咙.(谁让我馋来着)转身一阵猛咳.他说那个男同志就是小P. 　　做个香囊吧.可这已不是那些丝竹声声,卷帘望雨的年代.没有高楼凝望,没有数尽千帆.所以这个年代没有香囊.我摆摆手,我说,我不会这个.我没有这般闲情. 　　晚上,我绣十字绣,扎破了手指.十字绣的两面,一面是白羊,一面是双子. 　　双子是谁呢?其实那个爱上的男人,既不是飞鱼,也不是小P. 　　我忘记了他的样子.我只知道,之后就没有再去爱谁的能力. 　　六月,无雨 　　月光已经归隐 　　我们都在逃离 　　然后 　　开始信奉命运

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2004年6月17日 星期四, 天气:阴雨 心情:残梦

　　昨,夜半无眠. 　　晨,醒来.依稀有梦. 　　梦境,一颦一笑,晃如前世. 　　我想,许真的是有前世的吧. 　　但是记忆, 　　是一个不可靠的东西. 　　是非功过, 　　在过往之后, 　　无处排解.

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2004年6月18日 星期五, 天气:雨 心情:杂记

　　六月,北方也有梅雨么? 　　空气毕竟湿润起来,心情变得温软,象玉. 　　喜欢上了一个女孩子.她在起水豆.我盼望,她快点好起来.我盼望请她喝茶. 　　而后算计,与她可以怎样长久的共处,并且怎样保持这种清淡若水的喜欢. 　　我想我需要一个女生朋友. 　　小端说一整天呆在家里. 　　早晨时候,看见她从单位后门溜出来.穿白色凉鞋,米色及脚踝长裙.果真淑女样子 　　她推了推后门,那门纹丝没动.然后她左顾右盼.然后她手脚并用,爬上那扇二五米有余的铁门.轻松的跳下来,她还得意的露出了门牙. 　　这丫头,看来是练家子呀. 　　晚上,她绣好了十字绣.那时候,雨就下起来.风凉凉的,刺骨. 　　她微微的笑,笑容里面有极细小的忧伤. 　　她说,她的忧伤是因为她丢了她的忧伤. 　　而我,在欣赏十字绣, 　　不知道, 　　事实 　　是不是 　　象她说的那样.

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2004年6月22日 星期二, 天气:晴 心情:我喜欢你

　　“喜欢我喜欢到什么程度？” “整个世界森林里的老虎全都溶化成黄油。” 　　牵扯着你的手快跑，到了对面也没有松开。 才发现原来我们就这样手拉着手，已经许多年。 　　应该让服装店跟博物馆在一起，路边摊既卖零售又卖旧书。 这样我们走在街上就不用谁等谁，也不会分开。 　　不过分开了也没什么。不用着急地寻找跟叫喊。只要信步走下去，我们就会在下个路口见到。一如我们第一次相遇。 　　和你一起逛街，总能走得更长，可是还是会有些累。要是我们都长着不知疲倦的腿就好了，那样就可以一直并肩走下去。 　　我喜欢你，告别后看着你转身离开时更加喜欢你。 　　没有电话的地方是不安全的，我不愿在那里多停留一分钟。 　　在一起看太阳落山。如果太阳每天都落山，我们就每天在一起。 　　在一起看书。 你能告诉我为何我们有时感伤么？ 　　在一起休息，不准互相打扰。你在我身边而我仍然是我，这是我们在一起的两个理由。 　　夏天我们去看海吧。骑双人自行车，经过沙滩却只留下一条痕迹。 　　下雨天去找你，坐在门口聊天。雨滴溅到我们的脸庞和发梢上。 　　还有我们的猫——我每天都给它洗澡。它已经长得很大了，能听懂自己的名字，你却已不再叫它。 　　我整天凝视你的照片 仿佛看到你的表情变幻 头发渐渐长长 　　…… 　　我只是喜欢你。因为我已经很严重的不相信爱情，这次怎么就是真的不相信了呢？ 　　你别问我。别问我罢。 　　不过是一句玩笑，当真了，就当真了。从此有了一份美丽的盼望。 　　是一座不想攻陷的城堡，有碧绿河流环绕。 　　河边，有一株忘忧草。 　　它在夏天，快乐的招摇。 　　它说， 　　你听，有风拂过我的叶稍， 　　你听，城堡里的拂晓 　　你听，那些其实与你无关的热闹 　　你听， 　　那一株小小的忘忧草 　　它有不为人知的烦恼 　　你永远不会知道。 　　 ～～～～～～～～～～～～～～ 　　我要开始写我的光电故事。因为就要离开了。范范说她会在猴年马月做一个决定。我呢？或者我早应该离开了。这期间可以做很多决定。至少是在７朋１６号之前。而下一个十二年，是一个轮回之后，一向不知道未来是什么样子。也不知道彼时，是生或者死。 　　但是我实在倦恋那里，尽管倦恋的原因总是说不清楚。 　　这一次决定展翅高飞，如果我还有翅膀。 　　这一次决定堕落到底，如果我不再向往飞翔。 　　我的光电故事（一） 　　太阳花 　　她是武汉女孩。０３年９月１２日搬到光电。那时候我还在池塘，踩着布鞋，刚刚湿了脚。 　　初到光电，我喜欢她的名字。喜欢她门前一地耀眼的太阳花。 　　我猜她是一个瘦弱的女孩。长长头发和长长的手指。 　　……待续

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2004年6月25日 星期五, 天气:雷雨 心情:微笑

　　一整日雨,和着变幻的雷声.六月结束并且也开始很多事情. 　　白天,阴得象夜.挡了窗帘,开了日光灯,蒙头大睡. 　　睡觉的时候,我对自己说,当回忆开始乏味,记忆不再犹新,就是忘记的时候了,于是就没有记忆与回味的必要,时光若水,终在不觉里流逝,于是不再坚持. 　　甚至,已不再愿去写你的名字,六月,即将过往. 　　所谓的固若金汤,都要在时光里不堪一击.可是,这又有什么不好呢? 　　昨日去拍骚首弄姿的PP.外景,选了一条铁路,着藏青的长牛仔裙,披了头发.在风里,象一株野生的植物. 　　一个又一个叉路口,一个又一个信号灯,象那些日子里走过的路程.也象生命.隐约有些告别的意味,当然这些PP不为告别,它不过是往昔岁月,一个痴心留下生活印迹妄想定格生命足音的傻孩子做的傻事情.她想一直坚持下去,不知道会坚持多久.象以往一样,开始总是以为会一直坚持的,后来,就坚持不下去了. 　　端五过了,即是七月初的考试,再是九月的考试,接着十月的考试.而后年底估计又开始不计白天黑夜的忙碌.而后新年,而后应该即是零五了吧.日子走得很快,象是身体和精神的衰老.这一年只有八月似乎尚且空闲,想找些事情把它填满. 　　一路从无知中走来,依旧披着无知各样不同的华裳,似乎变得成熟. 　　我问,此生是来吃苦,亦或是来享受幸福? 　　而,天下,本来没有无凭的事情.我厌倦这样空泛的大话题,是因为我总也想不清楚. 　　一直想单独去旅行,看来,今年,这计划恐怕是无法实现了. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　六月开始喜欢一个叫梧桐之影的女生. 　　似曾相识. 　　感动莫名.

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2004年7月12日 星期一, 天气:雨 心情:长歌当哭

　　雨,大雨,特别大雨. 　　这样的日子总象是会发生些什么事情.悲伤或感动. 　　七月,不能坚持平淡. 　　开始把日记上锁,因为不是无所缘由的悲伤,因为那些能够示人的都是轻微的苦痛. 　　其实,七月,一直都是雨,每天,每天,每天.七月流火,可是热情都消褪了.天空,湿得通透彻底.于是想到皈依,寂静山林,粗茶暖日,把酒东篱. 　　你,在林间舞剑,剑气如虹,.我是一只经过的蝴蝶.你振落的,是我的最轻的羽翼.游鸟不是鱼.游鸟不是鱼.我知道. 　　终于有一个你,我不能再提. 　　D城,是我梦寐的地方.我不能与你一同游荡了.梦落在天空,就是七月,一场纷乱的雨点.湿了衣裳,湿了翅膀.流落天涯. 　　郗栎问我,你是不是有些伤心呢?我伤心吧,可能,只是有些窒闷,象不能呼吸.他再问,我竟然眼眶也热了.早说了是彼此的遗憾.遗憾竟然是如此心伤. 　　可是,我怎么能不伤心.可是我伤心又能怎样?早就对你表白,早就知道无奈.早就明了会是这样的终结.我真的不能怎样.包括不能说我的悲伤. 　　本想给你最美好的祝福,可是它们梗在喉咙,不能吐出.七月,我失去了你. 　　真的,失去了你. 　　如果这都不算爱.我有什么好悲哀. 　　这本来不是爱. 　　爱情向左,生活向右.原来,我只能不断的与你错过. 　　开始盼望秋天,盼望穿厚的衣服,把自己层层包裹,在角落,看来来去去的人海. 　　开始不再深夜想你,不再深夜短消息. 　　开始习惯,习惯的知道,你不会在我的隔壁. 　　有些事情,我们一直知道,知道就好. 　　终于 　　可以把自己藏起 　　安静的死去

----不要怀疑我的幼稚,这仅代表曾经的真实