[原创]如刀日记

新月如刀

2004年7月15日 星期四, 天气:晴 心情:……

　　近来，我的字都藏在日记本里。天气晴了，它倒不敢见人。羞羞答答，遮遮掩掩的让人讨厌。没有一点东北人的爽快。 　　郗栎成了有故事的人，以后不便叨扰。 　　到底是他先我找到了那棵属于自己的土豆。他说他的丫头似曾相识。唉唉，有则短消息说前世的五百次回眸，才换得今生一次擦肩而过。他的似曾相识，不定是多少个前世扭断了多少次脖子。命也，命也，命里有时终须有。前世的偶可能从来不回头吧。我估计其实也不是不想回，可能是睡觉睡多了，总是落枕，想回也回不了。今生，他就是比我好命。再无人同道这事让我郁闷的厉害。并且一不小心，还成了刻薄人。 　　偶的那块地一定是盐碱地。根本种不出土豆。甚至连棵野草都种不出来。 　　那时候， 　　一直向往D城。大片的海和大片的沙滩。 　　一直希望，七月，有一座面朝大海的房子。 　　一直期待，在那个很大的广场的夜色里，数星星一样的灯影。 　　然后牵着你的手，低着头看灯影下的你我的影子。 　　那时候，会不由自主的傻笑，放肆的露出两棵大大的门牙。 　　可一直是一个梦，还不长。 　　把它抖在光天化日之下，一忽消散，象烟。那时候在偶寝室的墙上刻下的期待，终于在这个情绪莫名的七月画了不算完美的句点。那时候偶说，你知道不，偶喜欢你。真是个天真的不懂世事的小丫头片子表现。 　　郗栎师傅问我，你伤心吧？偶伤心？偶伤心什么？偶才不伤心，你这大龄男青年终于有了归宿。偶高兴还来不及。他就幽幽的说，是我自做多情吧，我总是自做多情。 　　我就心痛，钝钝的痛。就要悔死，呕死，郁闷死。即使自做多情，也轮不到他。唉唉。多说无用。伤心如何？不伤心如何？与事无补的事情，说了只是浪费口水。去年的S城，我们面对面吃冰淇淋，多么幸福。唉唉，都是从前的事了。 　　现在，D城不能再去，也无心再到别处游走。象是被别人不小心碰到的害羞草，偶低着头，哪都不看，啥都不想。因为一想就有悲伤，特别特别淡的悲伤，似有还无，特别不舒服。 　　我心里说，谁也表拦我，我就是要立刻死掉。然后，然后，才能死而复生，拥有新生命，新生活，新世界呀。嘿嘿！ 　　归结到底也不是什么了不得的大事件。伤心一阵子算了。友的快乐，难不成非要是我的悲伤？象是别人的一只梨，让你代管，时间久了你还以为是自己的，人家来要了回去，本是理所应当的事，就悲伤的象拿了你的东西么？不能当一个不通情理的傻孩子，而根本问题是，即使当了一个不通情理的傻孩子，那只梨依然不是你地。人财两失的事，当我真傻么？ 　　偶摆着若瓜脸对郗栎说偶不去D城了。 　　是呀，偶不去D城了。偶不去郗栎的D城。 　　归结到底，偶总是有些悲伤，虽然不长，虽然淡，可总得有一二个月那么长，也得有一定灰度。 　　啊，让偶尽情的悲伤，然后把你遗忘。 　　前几天，偶哥回家的时候跟我说，有一种友谊是永远的。 　　我真的相信。

新月如刀

2004年7月20日 星期二, 天气:大雨 心情:……

　　打算看《文心雕龙》当做修身养性。 　　书放在枕头边上。常常是翻了一页，没看几行，就匆匆睡去，竟成了治疗失眠的好方法。 　　七月的考试已经结束，结果尚未得知。 　　换了科室，依旧要重新适应，紧张神经，甚至有些诚惶诚恐。 　　暗夜漆黑的走廊里，手拿光线微弱手电筒。推开一扇扇房门，去看那些尚有气息的人们，是否依旧生命尚存。偶找到一个好方法，不必手电筒，走近他们，去听呼吸的声音。然后看到黑暗里突然睁开一对惊慌的眼睛。这样的惊吓次数多了，几乎也要旧病复发，心动过速。 　　是一个适应能力特别差的人。与人相识要太久时间。他们说，你如此沉默。只能依旧默默的微笑，不知如何是好。象那些老爷太太堂下低头扯衣襟的丫头。 　　我向往树木森林，向往广袤原野，无非是因为缺失了与人交流的能力。我想仰躺在山顶数一颗一颗的星星，然后告诉自己，今天哪颗早来，哪颗迟到。追风，追逐那些无形的去和从。我在山腰盖一座房子，隐没山林。乡花野草，鸟鸣虫吟。 　　生命，平淡若水，时间与年龄反比，突然加快脚步。记忆随水流逝，片片段段支离了年少经历。忘记从前，今天的真实都显得虚无，恍惚的时候总觉得自己只是一个故事里的小人物。 　　故事里说缘就是因果。 　　可什么是因，什么是果。因之因为何，果之果又为何？ 　　生是缘，死是缘，烦忧是缘，悲喜是缘， 　　而生死，烦忧，悲喜又都无从解释。

新月如刀

2004年7月22日 星期四, 天气:晴 心情:旧照片

　　七月，骄阳似火，大风多雨。 　　总是头痛莫名。满屋子翻止痛片未果，只能把头伸到水龙头下面。水竟然也萎靡温热。七月北方，荷花还没有开，我每天每天经过本市唯一有荷的池塘，只是对着车窗发呆。可是它开不开与我何干，后来我知道，已经习惯了有一些盼望。 　　养不成午睡的习惯，把胳膊支在窗台上，看那株伴了我一夏的西红柿，数它的果实。青的红的，累累的坠满枝条。然后竟然睡了，梦到少年时光。小河流水，青山绿树还有大片的农家菜园。想起和友聊天的时候，我说你相信么，我是放过猪的。那时候我是一个光着脚丫的憨孩子。 　　忽然长大，象这个忽然如火的夏。 　　醒的时候，一身汗水。我是在梦里奔跑么，狂奔着长大，跨过那些野树围成的篱笆，跨过那些短发和男子气的旧日，跨过风雨里双亲的盼望。终于长大。 　　母亲说，我们小的时候她总在发愁，她说小小的你们什么时候才能长大呢？ 　　翻旧日照片，我和兄，不过是二三岁的孩子。花格子衬衣，羊角辫。兄总是秀气的，领到街上总有人回头，这是谁家的丫头，如此俊俏。旁边的我，衣襟上总是闪亮亮的口水渍，笑嘻嘻的看说话的人。 　　若与兄都在适当的年纪嫁娶的话，想来孩子也如自己当年那般大了。 　　二十几年，不过弹指一挥，如同昨日。突然感慨，泪水汹涌，如潮。青春象昙花，只是一滴水下落的时间，就恍然消散。那些雪夜飞花，那些莫名牵挂，那些稚气潇洒。 　　曾虔诚的去求签，可所有的事情都是意外。 　　七月，不小心就疏忽了。

新月如刀

2004年7月23日 星期五, 天气:雨 心情:……

　　21点，突然大雨。 　　记得昨天从早至晚的头痛，不明原因。 　　晚上时候，给自己量体温，39度1。晕倒。我竟然不知道自己在生病。 　　线上小游在忙碌。原来忙碌的并不是他。窗外，雨那么大。 　　如果是可以不是；不是可以是，还有什么好如果的呢？ 　　佛说色即是空，佛怎么不说非即是是？佛说你管得着么，你又不是我上司。也是，也是。我根本管不着。

新月如刀

2004年7月26日 星期一, 天气:晴 心情:39.1

　　害了病,就昏昏沉沉. 　　暗地里,一直希望染上一种不危害生命但时时令身体有轻微苦痛的顽疾.暗地还不十分讨厌黛玉.也不过是听了两个悲凄女子在衰败荷塘轻吟了寒潭渡鹤影,冷月葬花魂.便向往形影相吊.或者我也喜欢东姓施施姑娘.或者前世我曾在河边洗一块抹步,我说我叫东东,与此同时露了一口参差不齐的黄牙齿. 　　莫名发热,不退的39.1. 　　医生说，这样不明原因的发热总不是好症状。我想我不会那么浪漫，不认识蔡姓男生，自然不会是那个走过香水雨,轻舞飞扬的女子。所以只是发热.不会死. 　　三日,父母明显憔悴. 　　那夜23点,突然出奇寒冷.找了两层棉被,依旧冷汗层出.面色和指甲统统青紫,竟然连言语都有了障碍.象是中了不解的毒.父亲听到响声,推门来看,我正象一只虫子在厚厚的棉被里蛰伏.简直是缩成一团了. 　　父亲说去医院吧.把头摇得象拨浪鼓.虽然日日与医院相伴,在不工作的日子却不愿接近半步.直到没有半点力气.父亲扶着耷拉着脑袋的我,往单位去. 　　挂号处空着座位,想必值班人员在休息.父敲着玻璃喊,人都哪去了.我竟然还在夺理,说人家值班容易么,不许休息一下?等值班的出来.是我相识的女生.我说挂号,窗口里递来张没有费用的单子. 　　而后是罗嗦的化验.化验单上分属略高,都是正常指标. 　　给自己注射了只安痛定.坚持着回家.父亲拗不过我.眼睛都红了,又没有办法.只能随我的性子. 　　到家已经凌晨一点.母亲好象就要望穿了眼睛. 　　我突然想到,我为什么一定要生一种不会死的拖沓病痛呢?我是不是不知道,身体发肤受之父母?终于明白为什么L要说我并不是一个宽容的人.我苛责了自己,难道不是在为难父母么?可恶,可恶! 　　父亲说请假吧,我依旧摇头.好不容易的周六,别人也是要家人团聚的么.何况,我尚能坚持.我是不需要休息或者家人团聚的么?我竟然不知道了. 　　39.1的夜班并不忙碌.但身体羸弱,脚步虚浮.我开自己玩笑,要升仙了. 　　门外站着熟悉身影,恍忽的我看不清楚.近了,看得真切却是年过花甲的父. 　　单位与家相距1小时车程,看表,时针指在21.父亲问,身体可能抵挡工作么?咱请假回家吧.若大的病房,岂是我说走就能扔下.或者暗地里,我根本不曾担忧自己是否是会在工作半途不支跌倒,乃至不醒人世.父亲又说想吃什么?我去给你买罢.胃里实在蹈海翻江,便固执着不吃. 　　终于是执拗的女儿,莫可奈何的父.父亲摇着头要我不舒服的时候给家里电话.要我别太坚持.转身下楼.我看到他脸上深深深深的愁苦. 　　终于自责,自责,自责自己如何不小心,弄坏了身体,生了病,害了父母这般如此担忧. 　　二老上了年纪,本应安享晚年,含贻弄孙.我尚且单身,可以说未到缘份.可也已经不孝有三,无后为大.母亲原来说不喜欢小孩子,每每与她散步,看到小儿竟也在不露声色的眼角里现出喜爱神色.父亲的喜爱孩子从对我与兄的宠溺里早已昭示. 　　我竟然,竟然还要染上些不能治愈的顽疾. 　　我不是一个孩子,早已不是.不能任性,也不能执着的痴.我知不知道? 　　年少里标榜为自己活着,多么愚蠢的固执,多么自私! 　　为了自己生存吧,有什么不对呢?姑且让父母担忧,姑且让自己应该照顾的照顾了自己二十几个年头,黑发变做白发的老人照顾. 　　我知道,有一种爱永远不会后悔,永远只是覆出,永远不求回报.可是,我受的可曾没有丝毫亏欠,半分不安? 　　我的39.1灼痛了父母的肌肤,精神.甚至我的37.5对二老的灼痛也一如这39.1. 　　我知道,我一直都知道. 　　L说,他活着,根本不是为了自己.这根本就是对的. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　高热三日,食水未进,父母异常焦急,明显衰老.女儿不孝,令双亲大人忧虑伤身. 　　当责,当罚!!!

新月如刀

2004年7月27日 星期二, 天气:晴 心情:……

　　你在江上舞,微波滟滟. 　　我尝试点染,画尽千帆. 　　谁的水袖? 　　有玉笛唱晚,遗落人间. 　　世间是有轮回的吧?前世,一定遇到过你.虽然只是擦肩回眸,你的眼神落在我痴望的眼睛里,我想我们会被彼此深深记得.你袖口那枚桃花缺失了一瓣,你不知道吧.那一瓣,被我藏在掌心.藏了一千年. 　　来世相约.不就是今生么? 　　一直盼望,那个衣袖含香的男子,持素白纸扇,泛舟而来. 　　我在江上舞蹈.落一只梅花发簪在你踏浪而来的脚边. 　　你会惊醒么?惊醒前世我们的相约. 　　可是,此时. 　　你身边已经有了温婉明丽你唤做妻的女子.面若桃花. 　　而我不过是一个舞蹈的女子, 　　舞蹈,手心桃花渐淡渐浅. 　　前世,你说过么? 　　此生,来寻一个面若桃花的女子. 　　那些,去年今日.

新月如刀

2004年7月28日 星期三, 天气:晴 心情:水

　　好象害了相思病. 　　于是在手腕结了一棵红豆.深且赤. 　　结的只是一棵红豆,还有一些莫须有的坚持.脉脉相思. 　　 　　碰到小游.不敢再认. 　　他问,怎么不说话呢. 　　终于气极败坏,丫的,上次P颠P颠和你打招呼,结果是你同事. 　　他就劝哄,还解释.解释个P呀.又不是他的错. 　　身体总也好不起来. 　　一副弱不经风样子. 　　那天在坛子里看帖,有人的字里用了L的单名.突然想要加精. 　　L,多么陌生的名字. 　　我是认识他的,一直认识,不知道以后. 　　走路时候,撞到膝盖,一片青紫. 　　满抽屉翻格尺,度量,结果是3乘7cm. 　　偶在一张纸上胡乱涂抹.某女,入院时自带皮下淤青多少多少.真是职业病. 　　病后,记忆力锐减.忘记很多事情. 　　连思念都模模糊糊.是L或者小游?亦或? 　　不过是形单影只的情绪起落,跟某某某某无关的情节. 　　没有气力, 　　动做迟缓, 　　小游下周要换公司. 　　我算了一下,他可以拿到我工资6.6循环倍的薪水. 　　真不是简单孩子. 　　小游也忧郁. 　　80年女生总说工作忙碌.冷落他. 　　现代都市速食爱情. 　　还是A中意B,B中意C,C中意D…… 　　再迅速，这般错位下去。终于都没有结果。 　　缘份，真不是个东西。 　　夏夜，热，颈子上都是汗水。 　　书上形容，香汗淋漓。 　　这些喷香水的小丫头片子们。 　　其实花露水就是香的，还可以妨蚊子。主要是还不用花很多RMB。 　　卷帘不见很久时间了。 　　这家伙带着自己心爱姑娘去西藏了吧。 　　啊，我也向往布达拉，还向往撒哈拉。还有什么拉的。 　　向往太多，其实也是负累。 　　是承不住的破碎。 　　照镜子， 　　眼角，细细的鱼尾 　　转瞬红颜老。　　

----且容我胡思

新月如刀

2004年7月29日 星期四, 天气:晴 心情:……

　　听人说2010到2020的某一天可能会世界末日。 　　那个时候我不过四十岁。 　　管他的。天塌众人死。 　　当我流泪的时候，是我真的悲伤。 　　如果你爱的人已经死去， 　　你的那些堕落和悲伤还为谁呢？ 　　他说，听我说，听我说，是没有来生的。 　　真的么？ 　　如果是真的，我也不愿相信。 　　久违的雨。 　　庸俗的故事。 　　我在雨天流汗。 　　似乎看到那个胸着挂着戒指的女孩。 　　心下一片惨然。 　　你说， 　　生命何其短。 　　也不过是一个笑容或者一滴泪划落的时间。

新月如刀

2004年7月31日 星期六, 天气:阴 心情:日志

　　月底.听人在背后说如刀那家伙,心思敏锐. 　　难怪,那天,突然耳根子热得要命. 　　人在江湖. 　　在LP信息港,发现了几个写着不错文字的人,根我大不同.但始终不是家.不是光电,不是池塘. 　　小端在池塘是一个跳舞的女孩儿.总不卸装.突然有点讨厌她了.还很可能是厌倦. 　　方唱罢. 　　原来日志是可以写成那样的. 　　博客好象也有日志的意思,在光电听人详细讲过.只是没有详细的听. 　　日子昏昏然.一路肤浅. 　　月底,整理旧物.竟是些痴呆傻笑的旧物. 　　某某写给我的通联,是一张脏了的净是手印的废纸.还有潦草的字。曾经还茶饭不思。 　　另一某某写给来的信，也不过是些煽情的浅薄文字。 　　我坐在这些旧物中间，回忆，然后木然的说，当初，咳，不提当初。悔之晚矣。 　　原来，写字的人，大抵是有些相同的。 　　再不管那些似曾和相似。 　　我们抱着不放的，不过是自己也是别人的故事。

新月如刀

2004年8月1日 星期日, 天气:晴 心情:……

　　八月,桂花香. 　　桂花,我从来没有见过. 　　在LP和人对帖子.网络这东西,适合消遗.好在,是不讨厌的文字. 　　游戏，游戏，游戏罢了。无关真假。 　　20：30以后。 　　情绪低糜。 　　S城，五十多岁老男人，某高新技术园区小头目。 　　他说，做生意就象买菜，总要看到成色，才会出价。NND，当我卖菜呢。不过虚长我三十个年头。这般大言不惭，不怕闪了舌头。 　　我不能平心静气。我还年轻么？ 　　我是怎么了？ 　　工作时候，那个做CT的叔叔问我，新来的吧。 　　新新新新新来的吧。 　　算算，来此，已经四个年头了。 　　时光若水。 　　新科室，新要求。头发要一丝不乱，要擦粉底，口红，唇线，眼影。而且，还要学会专业微笑。领导说，知道什么叫职业微笑么？嘴角上扬的时候，正好露出六颗牙齿。敢情，我工作，还得学会卖笑。对不起呀，领导。偶天生豁牙。这些劳什子。领导说，你可以清水出芙蓉，天然去雕饰，在你不工作的时候。啊，呸！ 　　我打算，从今天开始，买一只牛犊，给俺舔头发。做一个老气横秋的人。 　　开始抱怨生活，总不是好事。 　　罢了。罢了。

新月如刀

2004年8月3日 星期二, 天气:雨 心情:纷纷

　　雨. 　　楼下,一朵朵伞花,赤橙黄绿青蓝. 　　歌. 　　房间,一首首情绪,喜怒忧思悲恐. 　　只有,不停逝水的时间.和一直都在的改变. 　　还有什么永远. 　　雨天,听雨声敲打窗檐. 　　风渐凉,夏没有过,早觉秋寒.郗栎MSN在线,是不是他呢?我并不想打扰自己. 　　D城,应该也在下雨.S城应如是. 　　雨来方觉秋,浓睡不知愁.慢谈昨日事,累累有芳由. 　　花气日渐稀,甸甸满枝头.佳思终难寄,南柯梦残酒. 　　如刀的在线日记到了尽头,毕竟不是VIP.不能继续. 　　算了,算了.不再写罢.又如何?不过也是散乱记忆.想让一切一闪而过的情绪得以记录,也是痴人说梦.你不是你,我不是我.我谁都不是.只是一个一个没有关联的字. 　　这个雨天,特别悲伤.悲伤总没有原由. 　　时光,都成了过往,快乐如是,悲伤如是,刻骨铭心如是. 　　若水,若水的匆匆时光.不能羁绊,谁能逆转. 　　许是,昨日非楠电话,让我想起了那些个一去不返.想起一切都是徒然. 　　那些曾经的时间. 　　你一直知道,我一直知道.我们一直知道. 　　病后,开始喜欢阳光,开始怕冷.怕着,怕着,秋天就要来了. 　　愿意生在古代,做一个在巷子口提水的女子. 　　别无它求.

新月如刀

2004年8月4日 星期三, 天气:晴 心情:……

　　你能教会我么?平心静气的生活.久不见,久是月余.神志就开始飘乎.总象做梦一般. 　　收拾我的抽屉,我好象有这样的习惯,总是收拾旧物.收藏并将即将忘掉的拾起.不知道吧,忘掉的,是想不起来的.所有回忆,都是不曾忘记. 　　想念,事不关己.姑且让它生长,直到繁盛的窒息.我一直知道物极必反.何时是极? 　　下班的早晨,领导说,北航女生有事情,今天暂不讲课了,真好,不必听她讲解如何装扮自己.就偷得不易半日浮生. 　　浮生半日,依旧要为生存奔走.总说罢了,可是真正能做罢的,无非都是些可有可无的打算.真正要做的事,那么多,多到无从下手,又全部不能推脱. 　　生活原本没有压迫我.只是想要得到的太多. 　　你,一直都不是安静闲适的女子. 　　你知不知道?