[原创]如刀日记

新月如刀

2004年10月19日 星期二, 天气:阳光 心情:秋白菜

一旦开始休息,思想就成了柜子.一件一件的.罗列.

这些秋天,阳光很好,接近中午的上午,整个房子撒满了太阳,格外温暖.我想这才是秋天的样子,温暖,厚重,饱满.秋天应该是明亮的棕色的.象四十岁健康风发的男人或者女人.

十月,考试的日子.时间都在缩水.看书,脊背生疼.

不去关注那些一直关注的东西竟然比想象中容易太多.许是从前一直都在努力的注意.许是一直知道,突然不注意便再不会有注意的情绪,许是怕那些无病时候,便无可呻吟吧.我猜.也许,我一直都知道,只是故做糊涂.

如果没有什么可纪念自然没有什么可忘却.

于是,再没有一双脚,踩上那片落叶的土地,再没有一首在风里飘落的歌.那个孩子,俨然一副孩子的架势.似乎是快乐吧.

看书,其中一段:初生婴儿觅食,吸吮,握持,拥抱都是无条件反射,这些反射会随年龄增长而消失.

再有的,就是意志不是反射,不是无条件反射.我不知道我要说什么.许是条件,许是反射.我不知道看这段字的当时在想些什么.记不得了.

傍晚时候,领导电话,她说,明天休息.说省里检查终于结束不必如此翼翼小心.工作,也许还是有些微值得自我价值的吧.

可是,明天休息,明天休息我便见不得至于.郁闷...

昨天GV电话,说起男女情感.说,等着别人先喜欢上自己总归是要少受伤害的.突然茅塞顿开.这真是极好的方法.转而又想,可是喜欢上别人亦非可以控制得了的么.他的说辞还有些偏差.

白天书看倦了,我窝在床上自己掰着手指头算,有四天没见至于了.然后想起他微笑的眼睛.白天还看闲书,书里说,眼睛是不会欺骗人的.可是我不能排除我自做多情的可能.

唉,唉,唉,至于,至于,至于,何至于此. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 家里买了秋白菜.其实这秋白菜是有故事的.

我先不说.

等以后,我忘了要说什么再说吧.

另:不得不说的是,今年的秋白菜长得格个俊俏,偶喜欢.

新月如刀

2004年10月20日 星期三, 天气:西风 心情:帘卷

　　阳光依旧灿烂.窗台上没有西红柿,是一棵一棵漂亮的秋白菜.绿绿的晃眼. 　　还在看书.这次的书上说: 　　情绪:是人们从事某种活动时产生的兴奋心理状态,属原始,简单的感情,较短暂而外显. 　　情感:是人的需要是否得到满足时所产生的一种内心体验,属较高级,复杂的情绪 ,持续时间长而不易外显. 　　这话说得矛盾,情绪最后变成情感,情感又变成了情绪.可见二者也并没有肤浅或深刻的区别.但是总有长短的吧.我猜.亦或还有费不费心思的分别. 　　万一也是有复杂和简单的区分呢?例如每月那么几天情绪暴躁就属于低级的,例如偶偷偷看至于在走廊里背影的时候就是复杂地.呵呵,是耶非耶.那老青牛背上走失的男人不能给我答案,他就会说自然,自然,然后天地万物.对他,我是很郁闷的.我毕竟小女生,不是老男人.虽是自然,也是不同. 　　书看累的时候,把QQ好友分组,男生归在清茶在左,女生归在纸张在右.将陌生人全部删除.这下子.满满的QQ只剩了十四个人.两个七的组合.不错,不错. 　　正在打算做阳光没心没肺快乐女生.可是收到的信竟然都开始透出淡淡忧伤了.甚至还有的一些透着热爱生命的绝望.标题都是来过一类. 　　来过:来了,已走.倒真是颇忧伤的.休息的日子习惯胡思,理解出一堆也许是意思之外的意思.又想起句诗,雁过也,正伤心,却是旧时相识.可见这过字,终于确实还是很让人忧郁的字. 　　其实我也忧郁,也悲伤,也绝望,但我也得生活,也得工作,也得也许是强颜欢乐.其实你我都是一样的.开始喜欢迎着阳光,不用手掌遮住脸,我把手背在身后,脸上是暖洋洋的秋天.窗台上的秋白菜象翡翠,打算着用它做珍珠汤.生活是有态度的,我总算是知道. 　　那个我教过他百步穿杨的叫卷帘的孩子,也说他来过.我竟然以为他一直不曾走.虽然,不走也只是逗留.对面无家的姑娘,嫁了么.他才如此悲伤.你的大漠呢?莫非此时的大漠已经荒凉了.过客如那时飞雁,怎伤心二字了得.其实,我不知道,我不知道. 　　还有还有,地丁女生,不怕死亡与热爱生命本不是矛盾的.只是不怕死亡的孩子爱生命爱的比矜持罢了.我写那把沾满血的剪刀,它永远不会在我的生命里出现.而那些肠胃里的药片早已新陈代谢.爱不因接近过死亡,只是懂得. 　　其实,我根本不曾遗忘,其实我根本不曾想起,其实日子始终也只能是日子,一点点流失. 　　窗外,秋阳正暖啊,还有多少年华? 　　为什么不爱呢? 　　你说,你说. 　　放下? 　　　　放下! 　　　　　　行走? 　　　　　　　　行走! 　　　　　　　　　　快乐? 　　　　　　　　　　　　无忧!

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2004年10月21日 星期四, 天气:晴 心情:……

　　十月过半,我知道.其实这个月的日记也不可能圆满. 　　坚持是件很难的事. 　　当我最信誓旦旦的时候,即是我要放弃的时候了. 　　一如往常 　　……

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2004年10月22日 星期五, 天气:晴 心情:O

　　一个人,在家,看,十面埋伏. 　　那些爱恨情愁. 　　把秋白菜做成汤,象上好的翡翠. 　　其实,我并不能坚持什么. 　　那,就算了吧. 　　如此 　　简单

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2004年10月23日 星期六, 天气:冷 心情:……

　　凌晨,三点,纸,笔,写字,花茶. 　　又见至于.不过至于. 　　玫瑰花茶替代了咖啡. 　　以前,听人说,喝花茶最宜用剔透玻璃杯.只为可以窥得那缤纷颜色,此时,或者,可以,邀风赏夜,对月把盏,看花叶在水中漫舞. 　　突然想到舞蹈,其实善舞的只是长袖,与舞者佳人根本没有关系.而长袖不过是眼花缭乱,罢了. 　　花茶,总是较咖啡简单的. 　　将七朵玫瑰置于杯底,加冰糖少许,入沸水,加盖.静待. 　　入沸水时候,初是极淡的烟样的紫,中渐渐粉红,后是红,越来越深. 　　静待…… 　　花不舞,叶不动,只见冰糖点点消融.玫红若血,可是,有谁还会让它精制的刺身? 　　花茶确比咖啡简单,不必烹煮,不必滤过,不必牛奶,方糖,伴侣的调制. 　　其实有更简单的,清水,只须注入.不考究杯子与调配.淡,至无味,却必需. 　　喜欢简洁,喜欢明快,喜欢爽朗干脆.已经慢慢变成了那种似乎收放自如的可怕人物.只是,依然不能似清水,平静,恬淡. 　　至于至于,突然没了兴致,若非,只是喜欢追逐?象是逮到兔子的老虎.花茶在左,右手边,空无一物. 　　我是这样的人吧,只为那是个傲慢不可一世的孩子,才非要纠缠甚或牵扯. 　　而,我不知道,对于至于是怎样的一种简单.或许这个男孩子,只是某夜睡眠,一个隐约的梦只是一时意起.非我所欲.我不喜欢这个发现,可是,我竟然发现了. 　　非楠说,我真有所成就时候,给我一个机会吧.我龇牙咧嘴的嚷嚷,怎么不成?不让我知道就好了.隐约里说,我不知道的,与我何干? 　　怎么也成了猎食的动物.而竟然还只是爱上了追逐.舞蹈长袖,在岁月飞刀里纷纷散落,如花.象那场若血的玫瑰茶.也是自在,也是快意,可是,是恩愁么? 　　红尘,是你的,我的,还是谁的? 　　纷纷攘攘的. 　　淡若清水,是养不了鱼的. 　　至于这条鱼有二三分颜色.所以是花茶,只能冲一道的花茶.二道三道会褪色,还会味道尽失.好象,还有一个叫做L的.我不认识他. 　　其实,花茶,清水,咖啡,都不是生活. 　　其实,天冷了,零下温度. 　　其实,要保重自己,才是真的. ~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　月底考试,可以出省游,C镇,颠沛,流离. 　　其实,我很想在29岁,出走 　　出走 　　…… ~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　北方,已经零下温度. 　　打字时候,指节将将开始疼痛.伴着碎裂的轻响. 　　清脆,异常.

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2004年10月24日 星期日, 天气:冷 心情:异象

　　误会,或者别的什么. 　　厌倦. 　　特别厌倦. 　　我. 　　去附近那个公园游荡.都是秋天颜色.叶子,红得象火. 　　水已死,鱼也不见了.

新月如刀

2004年10月25日 星期一, 天气:零下 心情:秋了

　　秋,末,天气凉郁如冬.总在呵手.不为梅妆轻拭. 　　指节开始僵硬,半天,写不出一个字来.北方,秋末,如冬,寒冷.气温已经零下. 　　遥想那些前尘旧事.终归是望不见的天涯.罢了罢. 　　那晚,弄丢了记忆的口袋.拾回来,只丢了一件饰物.某一处,却空落了,落落的无可着落.听歌,很老旧的曲子,象是微雨的少年时代,那个没有窗的空旷楼台.有扎马尾的女孩子,唱一些忧伤欢快的歌. 　　秋,末,无情无绪,在为考试忙碌.时常生出些生之不易的感叹.无关爱恨情愁. 　　秋,末,风盈袖.叶落不知愁.饮酒,一醉方休.

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2004年10月26日 星期二, 天气:冷 心情:傻

　　也许,是初冬时节.天空灰白,早上的太阳很淡,象白亮的镜子. 　　坐车,某条街是成排的银杏,正在落叶子,金黄颜色,簌簌的. 　　路边的积水已经开始结冰.转眼,就是冬天. 　　工作时候,披那件蓝色毛外套,有人羡慕,你们发的么? 　　身外物件,得与不得,何乐有之? 　　风凉,穿极厚衣服.路上遇熟悉同事,曰,你有病么?回她,丫头,知冷知热,这叫精明.看那孩子表情分明就是,你,你也敢说自己精明? 　　是谁呢,一眼看透了我的心思?我猜,没有这样的人.也许有吧.是谁? 　　天气冷,冻坏了脑子,正在癔病. 　　周末出省考试,定了车次与住处.也许是不必流离的.冬天太冷,不适合流浪.真想出走,要选一个上好的天气,背大的黑色背包,有单车一,银行卡若干.呵呵.

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2004年10月27日 星期三, 天气:晴 心情:咳

　　书看一半,音乐听半段,突然想起似乎忘记了什么. 　　我用文字,将这些走过的路程全部掩埋.象那些金黄的银杏叶片,在这个秋天,籁籁归根.他们总说这些字里行间透着忧伤.其实只是平淡.至无味罢. 　　我知道生活终究会在文字里,失了原色,可是,在记忆里的,就是真的么? 　　罢了罢了,姑且敲敲打打,象是每天匆忙的脚步. 　　日子,分秒流失.也许不是老去.只是成熟,至最终结束.没有什么,要做的,除了珍惜,就是努力使之无悔了吧. 　　要有追求,还要有梦,不论你是否年轻. 　　下午,工作空闲,与单位尚独身女生说起网络.到说得尽兴.H头儿要我去另一个屋子,取些东西.DY说,你脸怎么那么红呢.想起下午想恶作剧H头儿,竟然将一个学生锁在她小屋子里的事,正要说,DY又语,这不说还好,一说怎生脸更红了.想起课堂上老师讲这脸红的缘由,什么交感或副交感神经兴奋的缘由.我记不得了.大一些女生说,看,把人家说脸红了不是. 　　当时,竟真的有些羞愧感觉.可是我羞愧什么?郁闷,这工作几年下来,竟依然如小丫头般.唉,唉,唉.脸红毕竟是少女的事儿,与我这老女生何干?又想,尚且小女生心态.心理年轻呀,遂,开怀. 　　学习时候,喝水,蓝色瓶子,上书:他(上标,加号).另,有行小字,适应:所有人群,男性更宜.味道是凛冽的清凉.我是火向白羊.我一向不是温柔如水的女生.我,喜欢明朗太阳,喜欢轻快单车,喜欢动感音乐.我想,我真应该是一个男生的. 　　所以,忧柔的,不是我.也许它们只是我的文字,来与那些激烈中和. 　　秋日,淡日银光.霜冷长河.哼一首歌. 　　夜色渐浓,窗外,月圆.依稀,如昨.

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2004年11月1日 星期一, 天气:阴 心情:之后

　　回来时候的火车人满为患.在餐车的过道里和友聊天. 　　有服务员端盘子女同志对那些与我们一同在过道里的人吼,出去,出去,都出去(天津口音).然后转身,与友说,你们等着,一会儿有座位会先叫你们. 　　我说,你看,那个端盘子女生,很象我的一个朋友.就是,那个我经常和你提起的那个. 　　友呲着牙笑了一下.她说,是他吧.可是他象女生么?我摇摇头,暗恼提他做甚. 　　我们一人一本杂志,靠着墙看的津津有味.列车偶尔晃动,那些以没有意义的文字写成的或许是有一些意义的事让我有点悲哀.好象,还突然有那么点叫做乡愁的东西.离家,不过三日吧.还说出走,也许走了出去便想,要饭也要要回家的. 　　终于有了位置,那个女生喊我们进去.坐位对面的女生,竟依然有张相似的脸.我与友说,嗨,你看,你身旁的女生,是不是和那个服务员很象?友眯起眼睛看我,你是想说她也和他象吧? 　　当你寂寞的时候,身边竟然都是他的影子.影子是黑暗与光明的产物,我想向哪一个方向靠近呢?光明吧,无影灯下就是没有影子的.我知道.我还知道,无影灯下是赤裸裸的坦露与切割.好的和坏的身体的某些部分. 　　寂寞是你如影的朋友.在你单独或者与众人相聚的时候.它在夜半敲你的门,有时穿破烂衣服,有时着五彩华裳.寂寞是个多变的女子.所以就爱了上她,我想我是这样的吧. 　　归来之后,爱上之后,恨过之后,淡然之后. 　　之后是欲望与绝望的终结,是结束,也是不可预料的开始. 　　秋天之后是初冬.初冬的雪,也许会恰好点染了那片即将跌落的红叶.而最终,也会将它撕扯着落入泥土,而后无声掩埋. 　　秋末之后,是初冬. 　　冬末之后,是初春. 　　之后是一个中站,某个点上,所有开始与结束拥挤着,都有些摔下去,粉身碎骨的可能.

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2004年11月2日 星期二, 天气:雨 心情:郗栎

　　郗栎改了MSN上游鱼的后缀变成了意料之中?意料之外? 　　意料,是猜测吧?无妨之中与之外,其实,结果,你早就知道.不然我如何窥得? 　　如同身在上海的那些日子里,如何会想起长长的电话给我.我如何不知道? 　　我还知道,他,在失恋.我,好象也在失恋.这两个傻孩子.不同的是,他是明枪,我是暗剑.结果却是她躲了他的明枪,他防了我的暗箭.现代男女.功夫可见一斑.丫的,我还赖得放暗箭了呢.累死我. 　　我失恋,失得情绪很好.并且还打算努力学习,好好工作,天天向上.郗栎也努力工作,也好好学习,还天天加班,不过他偶尔透出些忧伤. 　　叶子说,我门上的乐乐照片象他的同学X某.我说啊呸,吐死我得了.当时已没有半分感觉.这,就是传说中的事过境迁,沧海桑田吧.除却巫山.竟然真的可以忘记,还是在那么轻易之间.不是想不想,不是愿不愿意,某些时候,离明了只有一步之遥.走出一步真好.它比预料容易太多.而,这,是之中还是之外呢?现在已不必说. 　　至于郗栎,我总归是希望他平静的走过来. 　　其实,失恋就失恋呗,又不是失忆,又不是失窃,又不是失之交臂. 　　恋是什么?是执着,是痴妄,失也无妨. 　　失了恋,也许就可以爱代之了吧. 　　那么我盼望,他,能幸福去爱,爱天,爱地,爱云海,还有,未来的那个认定他也被他认定的女孩. 　　我呢?我去看书,书中自有高级住宅,书中自有,帅哥木材.

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2004年11月3日 星期三, 天气:雨 心情:...

　　秋末,冬初,不断的雨.空气里都是凉意. 　　MSN上,郗栎说,聊天? 　　我知道,他是寂寞的.也一定悲伤.可是那么一个大男孩子,总不能苦着脸和我说,端木,我失恋了,我难过.其实这些我都知道. 　　而我能做的,只是装做没有察觉,给于仅能够的安慰.然后,给予我仅能够给予的轻松.陷在某种情绪里总是不好. 　　其实,生活就象是故事,也许,生活根本就是故事. 　　他的从前的女生,那个喜欢了不知道是七年八年还是九年的女生或者是十年吧.他说终于放弃了,然后才遇到了80.可是80怎么是不喜欢他的.我弄不明白. 　　我呢?在我终于想明白了L的时候,遇到至于.可是至于的事,已经从我的生活里离去.我懒得去坚持,懒得去做自己觉得无谓的努力.其实,是我在冲动之后,终于是没有勇气做那些知道是难于有所结果的事. 　　与郗栎的经历,隐约有些相似吧.也许太多的人都有着这样的所谓经历. 　　让我们学习,学习做个快乐的孩子.好么? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　轩窗微雨夜过半, 　　清茶一盏, 　　寒灯掩残卷. 　　临家谁奏双飞燕, 　　却听琴瑟诉别怨. 　　梦里此生浓睡浅, 　　惊涛拍岸, 　　红叶东风染. 　　但把手中旧词念 　　"风月无情人暗换". 　　郗栎还在失恋.填个蝶恋花送他.