2004-12-29 20:34:00
2004年12月17日 星期五, 天气:雪 心情:无端
  漫天的霞光散了,黑暗浸透天空.夜,密不透风的笼罩下来.四野皆惊.   远处的灯影,有朦胧的光晖,象水中的莲.   我终于明白,喜欢夜,是喜欢它的闲适和风雅.   近,情绪极糟.想来处于工作的倦怠期.耐心尽失.   正如哪里看来的句子,表面风平浪静,内里暗流汹涌.   我并不想抱怨我的生活,只是在莫明所以里把情绪陷入低潮总不能让人心情愉快.   算着日期,一年将尽.   突然觉得人生苦短.古人大至也觉得生命无常是一种幸福,不然怎生那般感叹.   总想出场不轻不重的车祸.我想要大段的时间休养生息.   也许,是我的生命太单薄,也许只是突然觉得疲惫.死亡于人有一种神秘的诱惑力.即使我这样贪恋生命到及至的人.   站在楼顶,数远处明明灭灭的灯影,不小心就恍惚起来.   依稀昨日,依稀明朝,不明白的,为什么今天都是痛彻,都是苦涩,都是不愿承担的纷扰喧嚣.                               ——零晨三点   整日的雪,不晴。终是冬天样子。   发短消息给郗栎,地址给我,我要给你写信。   每年发贺卡给他,已成习惯,哪怕这一年只发一张,恐怕也是他的吧。   郗栎问我,怎么处理至于。我让他准备好巧克力。我相信我会在告白的当即失败。   我的身体和精神已经溶解在生活里,我想,这是一个最让人悲哀的发现。   冷某人说,今天下夜班吧,明天出去好么?   我看着电话,一句话也说不出来。
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2004-12-29 20:36:00
2004年12月18日 星期六, 天气:雪 心情:双子
  一边玩连连看,一边和至于短消息.连续的输.   我想三心二意,总不是好事.   至于说喜欢是要一见钟情的.也许.可是,我对他怎么就一见钟情了尼?我一直以为这事不会发生在我身上.想当初,对L都没有。   这孩子越来越可爱了,我怎么办呢?我是不是可以让自己就这样陷下去再陷下去,任它慢慢沉溺.就让我在这个冬天暂且喜欢暂且糊里糊涂吧.   我发现我竟然迷恋上了至于的短消息。这如何是好?   看帖.我忘记这个人了么.可是那天在车里听那首极乐世界,眼泪竟然止不住的流下来.我想到个词——曾经深爱。但愿他一切都好,很好。又见他别的帖子,说应该回家了。竟然也很感伤。如果我曾经爱过谁,那么他一定是L。无关值得与否。夜静静的,我突然不知道说什么才好。提到L总是不住的伤怀起昨日来。虽然,昨日毕竟都是不能更改的昨日。   我想我败在与双子的对手里。唉,双子。我所喜欢的竟然都是双子。姑且喜欢,姑且喜欢,姑且喜欢。双子。
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2004-12-29 20:36:00
2004年12月19日 星期日, 天气:大雪 心情:胡思
  夜,失眠.辗转反侧.   头痛.   近来体重减轻.起床的时候,总是恍惚着眩晕.象是突然把什么东西从身体里割裂来一样.   上班时候,依旧不小心,割破了手指.血潺潺的.鲜艳的红.   右手中指,指端.长长的口子.敲打键盘时候,有轻微的疼.我喜欢这样,轻微的痛楚.   买了两张贺卡,郗栎一张.JS一张.   买了两个日记本,非常颓废的封面.   买了两记事本,我要把我的留言版上所有的文字都不得记录下来.   白天,我站在窗口,看着雪花纷纷扬扬的下坠,象是烟.   突然又陷入悲情里.   L回了我写给他的帖子.我就知道他一定会回的.   至于说治疗失眠的方法,要心如止水.我想我才不要.   冷某人短消息,今天这般大的雪要多穿衣服.这种样式的关心看得多了,竟然毫无感觉.或者,不爱屋总也极不起乌来.   我,我,我不说了.
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2004-12-29 20:37:00
2004年12月20日 星期一, 天气:零下 心情:23度
  昨,那么大的雪。   另一个早晨,整个城市明亮了起来。夜不再那么沉郁的黑。虽然心情突然无底。它一直轻轻的轻轻的下坠、下坠,支离、破碎。有点象透明的水晶,每一个碎片都有着锋利的光茫。而这光茫是寒冷的。   和JS短消息,心都悬在他不见的角落。我突然厌倦的厉害。这很不好。应该放的我放不开,应该用心的,又总是无端散慢。   我应该怎么调整自己。   以便,做一些更有意义的事。:(
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2004-12-29 20:37:00
2004年12月22日 星期三, 天气:零下 心情:28度
  暖冬的十二月,零下近三十度的气温.可以算成是北方寒冷的极至了吧.我的心脏跳动的铿锵有力.虽然偶尔,会漏跳一两个拍子.   昨夜看书,看到一段歌词.   就像蝴蝶飞不过沧海,没有谁忍心责怪.给我一刹那,对你宠爱.给我一辈子,送你离开.   无端的悲情起来.最近,在年劫里,总是无端.可能是天气太寒冷了.   夜,倦怠的厉害.在傍晚的夕阳里沉睡,竟然又是不知身在何处,梦里梦外的恍惚.日里去买衣服.抵御无处不在的寒冷.颜色却选了冷艳的蓝,象是天空深处,谁望向人间的眼睛.终于想把一些事情看得澄沏.这个落过大雪的冬,最长的夜已经过去,是也不是?   打算的事情很多.那天我看着十二月二十几号的日期,突然不相信时间是以这般快的速度抛弃了昨天的日子.   没有沦陷,当然也没有仓皇的逃离.这个冬天,收获与失去,在成一些正常的比例.   我并不刻薄自己,也不刻薄自己的生活.   给JS一些问候.我开始觉得自己虚伪.并且慢慢的相信幽静的话.   听我说过那句话么?   我总有一种想为你而死的冲动.   可是,可是,   蝴蝶终于飞不过沧海,   没有谁忍心责怪.   我   当然   也不能. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   再见,那些似水年华.不必,空劳牵挂.
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2004-12-29 20:38:00
2004年12月23日 星期四, 天气:晴 心情::)
  挑战——无处不在!   你看,快乐就是这么容易。      夜,和JS短消息。他说,24号,回家晚的话,电话他。   我并不想过于麻烦。   整理这一年的日记,竟然就写了十三万字。超过前几个年头。许是越成长,便有越多的牢骚吧。可是对着那些字,竟然,也就感动起来。   春而夏,夏而秋,秋而冬,而年复一年。而后衰老,而后死去。   生命象一个季节的轮回。从生发到枯萎。没有永生,没有永远,没有恒常。   在岁月里流浪,时光总被拉得太长。总是幽幽的味道。   做一个无心机,无城府的孩子并不难事,问题是,如何坚持,如何淡定。   这一年里,爱或不爱,已经看得通透明白。离别已经离别。挥手已经挥手。所有过去都将在这一年里成熟,不能更改。我站在岁尾的风边,凝眉远山,山后是一片海。   走来,那些心脏最脆弱的地点。走来,那些明艳的已经颓败。毕竟拥有,毕竟感受。此生之乐事也某过于此。   岁尾,总是感慨。但却难以忧伤了。   去爱,去爱。爱谁呢?不如爱这生命,爱这伦回,爱这世界,爱,我所爱。   整理,总能生出一些平日里不曾发现的智慧。   观沧海。明月送潮来。   观沧海。且看澎湃。
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2004-12-29 20:38:00
2004年12月24日 星期五, 天气:晴 心情:至于
  夜,月色似水清凉。   在月光里散步。   轻盈的,象一个精灵。      L说,圣诞本是与国人无关节日。也许,我也一直这样以为。所以我忘记了祝福他,或者应该给的祝福都祝福过了。   这一年即将过去。   科室活动时,抽到唯一的一等奖,我不知道,这是不是一个幸运的开端。   只能但愿。   我,许一个心愿。你会知道么?你是一个小孩子,你怎么可能知道?那你就不知道吧。我不责怪你就是。   至于短消息祝福。我想我的脸上开着甜蜜的笑容。我或者总还是喜欢他的。很不一般的喜欢。本来定在这个圣诞前夜与他表白。终归都做罢。晚归时候,JS送我回来,他走在我的左边,他的左边是熙来攘往的车流。正值至于短消息。我突然茫然不知所措。   郗栎收到我的贺卡,也短消息来告之,顺便祝福。我与母亲说起。母亲语气淡淡的,你们都认识多长时间了。也是。郗栎,这株可爱的君子兰。   看,烟花,稍纵即逝。   看,长空,刹那芳华。   那年许的愿望是,圣诞时候有人陪着看一场炫烂烟火。谁在我的背后。我想轻轻的一转头,就可以望进一双深情的眼睛。   是谁呢?   至于,你知道,我喜欢你。你一定知道。:)
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2004-12-29 20:39:00
2004年12月27日 星期一, 天气:晴 心情:至于
  故事的结束与开始,其实都很偶然。               ——至于   这个暖冬格外寒冷,我想我注定要失去一些东西。你看我悲伤的厉害,只是不能与你说。夜静静的,我又想起那双眼我避而不见的眼睛。   小端故事还没有写完,我早就预计了一个悲惨的结尾。我喜欢那种让人悲恸已极的文字。你竟然说,你要走了。   也许,再也见不得你。也好,不必总为自己的沉溺担心。   你说,要走了。语气淡似流水。夜也静静的不说话。你,就要走了。是的,我从来不是一个会盼望奇迹发生的人。可是,你说什么是奇迹呢?   离别,次数太多。挥手都倦了。我说,人生聚散本是无常。何苦执着?没有什么能上你或者我停下脚步。看风里零落的雪花,在手指转瞬消融。   ……
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2004-12-31 21:13:00

2004年12月30日 星期四, 天气:晴 心情:……

  关于生活,几乎从未做过任何规划.是我认定,任何规划都会在无常的生活中束手无策.虽然我也一直暗自以为我的态度积极,努力的.   可是,我的积极仍旧消极.纵然那天JS将他的右手搭在我的左肩,听到心脏坚实的跳动,我依旧不能为自己培植出一分怦然心动.   那天,至于的目光穿透空气,直射进我眼底的时候,我正在眉开飞色舞的与DY大谈特谈19-1的大娘如何长一张白骨精的面孔.是的,我已经不敢看至于的眼睛,我怕就此沉溺,不愿挣扎.   兄坐在我对面.严肃的问我,究竟对JS做何种打算?我说,没有打算.语气异常平淡.我想起我是如何在听见JS说要我与他的家人共进晚餐时候是多么惊惶失措的拒绝.   与JS做何打算,我没有打算,当真.不是玩笑.   幽静说的对,有些事情是不能纯粹的.

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2004-12-31 21:15:00
2004年12月31日 星期五, 天气:晴 心情:……
  零四最后一日,想写点什么给自己.   但是键盘劈啪做响,却什么都不能写下.   总在说时光匆匆如水.这也不过是自然罢.如何感慨,又如何感叹.   没有情绪,既不觉得幸福也不觉得不幸,即不在爱,也不在恨,既不在拼搏,也没有堕落.你说,我要写些什么?   我的房间挡着厚重窗帘,不进一丝阳光.我想我是一只在阴暗里生活的鬼魅.   总结都不必了.无非是忘却与纪念的交替,无非是人物与事件的更迭.无非是,从敏锐变得麻木,从纯粹变得混沌.是一潭水,死水.   厌倦的约会,背叛与被背叛,欺骗与被欺骗,自己与别人.   倘若生活在别处,我想那里是应该极乐世界吧?   光电帖子,五千万的爱情.爱情在这个世纪也许已经成了最最廉价的东西.而我失望透了.当真.   一年已经过去,另一年也即将过去.匆匆忙忙,不停的脚步,无非是要无限的向死亡靠近,如果生是有意义的,也许只是消耗着水,空气以及物质.无非是创造着人类可以共享的价值.这个问题我不想说,一说就乱了.而我知道,总也说不明白.   这一天,分隔着时间.今与昨做成了个断点.   然后,涮新,重新开始?   亦或,重试,不断的重复.   钻进被子,做梦去   ……
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2004-12-31 21:30:00

我最崇拜的新月mm,近一年的连载啊.

其实我都在看,只是不忍心写点感想,怕我的留言打扰了这个帖子的青春气息.

有这样的丰富感情说明你还很年轻,而且永远会年轻下去!

我真的服了你了,大姐!

新年快乐!!!

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2005-1-3 06:21:00

俺地博客将在05渐渐沉没.

期待更多人的博客.

今年偶要致力发帖

重振非光电专业人士灌水雄风......

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