<P>什么刀法要闭关这么久？</P><P>不是什么屁股朝后平沙落燕式吧</P>
<P>2004年5月3日星期一,天气:阴心情:朝阳</P>
<P> 去看那一年风景.眉画远山.素衣剪影.
秉烛夜色,星月如梭,于滚滚红尘,零落.
这个五月初,见了很多一直思念的人.
他们都是网络开败的寂寞,留一路滟滟的微波</P>
<P> 阴天,守着一盏烛光.它忽明忽暗.
五月,春半.
光阴流转.
日子不必计数,匆匆流逝.枝头花开花谢.都说堪折直须折,莫待无花空折枝.可是我整日整夜工作.没欣赏的闲暇.
盼望的非典一直没有漫延,无假,没有上京城,也不能下江南.没有天下大乱.我必须安份守己,不能触范任何别人和自己的法律.
远远的,我看见了你,一袭白衣.</P>
<P>2004年5月4日星期二,天气:晴心情:困 </P>
<P> 日记里写满了厌厌的情绪.不想一直就被文字恶毒的蛊惑.
阳台里,我关一室的风.它无所去从.
把那些字分门别类,码进一个个抽屉.然后上锁.让它们自得其乐,不要再打扰我.
五月的前四天,垃圾堆满了门口.怎么还没人来收?
五月,我在花盆里种草莓.一片匍匐的绿叶.
那棵文竹终于死了.青青的枯了根系.
五月,没有运动,开始发福.
五月,04过半.
五月,那些不足道的成就感开始慢慢消散.
五月,我不知道这是春还是夏天?
五月,风沙迷了眼.
什么都看不见.</P>
<P>2004年5月5日星期三,天气:晴心情:定数 </P>
<P> 我想做一个无赖.然后让那些看不得别人幸福的家伙气极败坏.
五月四号,失眠的半夜,短消息郗栎,然后我就奇怪,为什么他的电话好象二十四小时时时开着.
然后开始假设,是不是为我.然后暗地里骂自己,丫的病了.
其实,我挺喜欢这个个子特别高的男孩子.我总觉得他象一株默默开在冬日窗台的君子兰,他总能以他的纯净和温暖点缀一个无色的季节.有的时候,想为他写一首歌,唱遍春天的原野.
我说,如果我们在一个城市多好.
可是我们不在一个城市,不能在那些觉得无望的日子给彼此希望,不能依靠彼此的肩膀.只能守着相同的孤单.成为彼此生命里一个小小的遗憾.
他说,人生总归要有些缺憾的吧.这话听来熟悉,好象曾是我说给他的.我隐约记得.
在一个城市的时候,那些记忆都模糊莫辩.他哼唱过那么多歌,都记不得了.我记得的是,在他的宿舍,看到了他涓秀的字迹.然后我知道,我会很喜欢他.
后来同返S城.离别的时候,才开始为不能同程隐隐悲哀.S城的肯德基真好吃,好过任何一个城市.
聊天的时候,我觉得他就在我伸手可及的隔壁.那一刻我觉得自己真是一个幸福的孩子.我说,以后我就叫你阳阳.他是不是记得,曾经的MAIL里他落了一个单独的字给我.而那个时候,我的心里盛满了不可示人的幸福.
虽然,离散是生命里的定数.
但是我遇到了你,你遇到了我,在我们最美丽的时候.</P>
<P> 觉得自己无聊.就决定开始写每日每事.我只打算坚持一天.日后的事日后再议.
夜半睡去,凌晨醒来,望着黑漆漆的天花板发呆.
我翻手边的朗曼英语.翻来覆去.里面有几页夹着纸条,上面字迹模糊.可能是我某时感慨.然后在不知道的时间里再次梦乡.恍惚里,太阳逼近身体,后面带着黑烟.然后有人叫我,惊醒我将要开始的恶梦.我埋怨并且抱怨,很有没有梦这么刺激的情景剧.却被叨扰.
在街上游荡的时候接到女生电话.她身在怀柔.那里是我前日查得可以游走的地方.她说在青青草色的半山腰,让人有飞坠的欲望.她说你身边那么吵,不然可以听到风声.
我听不到风声.我满耳都是吵闹.我的身边都是城市里一对对情侣的脚.
傍晚,在听刀郎的歌,我发现,我爱上了这个声音空旷宽广的男子.
G的电话,久违声音.有人想起真好.想起我的,还都是我暗地里喜欢着的人.
在情绪尚好时候,决定高雅.就去搜罗纯音乐网站,然后全选连播,然后我睡着了,竟然,还流了口水.
然后,还没有入夜.可是我的一天,已经大抵结束了.</P>
<P>2004年5月6日星期四,天气:晴心情:双城</P>
<P> 叶子说五一来抚.
来了.
游走的,都是些陈旧的线路.
再去求签,已由中上攀升到上.也无非都是摸棱两可语言.桌角的瓶子里,挤满了黄色的字条,它们都是我不能了却的夙愿.
太阳,慢慢的下了山.</P>
<P> 五一长假就要结束.
这些日子,我拼凑了许多和自己无关的文字.
没有原因.
终于不能坚持.
因为,我早就没有了故事.
听厌了那首歌,
删除了一直在玩的游戏.
过了这个假期,
终于,
无处可去.
我还厌倦了那些专属于自己的情绪.
五月,丁香开满枝头.试着回忆年少里那些快乐的印象.总无处寻得丝毫.
然后,开始认真的怀疑.昨天都是虚空.</P>
<P>2004年5月7日星期五,天气:晴心情:夜半闲说</P>
<P> 工作的时候,有女人一直在抱怨.而我一直在哼那首喜爱的歌.他们问,你为什么是快乐的.可是,我找不到原因不快乐.
深夜,喜欢深夜.喜欢除了我,别人都睡了.
修罗归来,说到了海边,拾了贝壳.去年的时候,我也拾过.蓝蓝的海,蓝蓝的天.蓝蓝的夜色,我喜欢看着别人快乐的流浪.也喜欢看着别人安定的归依.路边都是风景,那么就一直走路吧.然后在不经意里遇到一朵最细小的花.
在看《粉红女郎》,朱德墉同名小说改编的电视剧.那些文字的经典在声色画面里只显单薄.原来那么多纷繁复杂的文字,也不过是文字那么简单.
刘若英唱过.一辈子的孤单.我想,所有人都在孤单.在他需要孤单的时候.
我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝越怕抬头看
电影越圆满就越觉得伤感
有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案我没有答案
天空已蔚蓝我会抬头看
电影越圆满就越珍惜伤感
有越多的时间就越习惯不安
因为我总会孤单过着孤单的日子
我想我会一直孤单
我想,做一个善良的人,并且快乐的生活.</P>
<P> 一直在找去年从书店买回来的《菜根潭》.我讨厌透了这本白菜帮样无趣无味的书.却翻出了本《文心雕龙》.上面都是难解的意思.
在不能睡眠的日子里.把它放在枕边,竟然可以安然梦乡.
我挥霍了我的生命,我挥霍了我的时间,我挥霍了一切可以挥霍的东西.
那么,接下来,我,还能做些什么?
总是在感觉敷衍时光.任它们匆匆从裙角流逝.春而夏,夏而秋,秋而冬.而后岁岁年年.而后衰老.人说,生命是条不能逆走的单行道.我在半路,早就不能折返.
归家的车上,又见人在河岸边放风筝,是一只红色大大的八瓜鱼.身边的同事说,看看,哪都有有本事的人.我只是在想,哪里都有人在为自己所做的一些事情快乐.
能够专心的做一些事情,真是一种莫大的幸福.
可是,我不能告诉自己,我,要做些什么.
夜渐离,就要进入明天的白天.
……</P>
<P>2004年5月8日星期六,天气:大风心情:且过</P>
<P> 还记得年少时的梦吗?
忽尔今夏,如此灿烂的日子.
我沉浸在一个美丽的故事里.
可是,如果我一直在看别人的故事,
那么,所有的一切将与我无关.
被感动,而后一无所有.
……</P>
<P>2004年5月9日星期日,天气:晴心情:柴米</P>
<P> 下了夜班,领导讯话.一副声色俱厉样子.
小强犯了错误,接连.我想背运可能与一个人的心不在焉有关.或者与她的事事过于紧张有所关联.那件官司尚不知结果如何.近,她时常打电话我,偶尔在单位打一个照面,也只能因为不在一个班次不能有过多交谈.
在忙碌到手足无措的时候,很想换一分工作,在身心都要苍白之前.
特别佩服那些可以轻易挥手安稳的人.我与郗栎短消息说,等拿了所有的等级证书,就拍拍屁股离开这恼人的地方.后来我想,其实哪里都一样.
偶尔,在干净利落的与人做好所有交接会有轻微的成就感.也只是在偶尔的时候,而后狂奔下楼,心里叨念,终于1949.
偶尔,我想,我的生命将被这些杂碎的生活耗尽.然尔创造必要的价值是生命的必须.只是我不知道这是怎样的价值.</P>
<P>2004年5月10日星期一,天气:暖心情:五月</P>
<P> 五月,柳絮飘飞,如织,渐迷人眼.
漫漫黑夜,斗室孤灯.帘外,已是过尽千帆.
诗里说,皆不是.
路边的野玫瑰开了.芬芳很淡.
友说,买了某某家园一百七十平的房子,有宽大阳台.
想起从前,是一个喜欢阳光的女子.而今,却在黯淡的灯光下,写着这些无聊的文字.听风,听花瓣在指尖零落,听风,听树叶在眉间转浓,听风,听季节变更,听风,听时光无所去从.我站在这里,对岸,一季一季青葱,与谁同.
五月,开满了花,应该出游了吧.</P>
<P>2004年5月11日星期二,天气:晴心情:五月 </P>
<P> 我一直喜欢王小波,特别喜欢.
王小波与李银河相互喜欢.结果他们成了夫妻.
我就开始喜欢李银河,也是特别喜欢.我不能讨厌一个和我有着相同喜欢的人.何况我喜欢的人也喜欢她.这叫爱屋及乌.是说喜欢这个屋子就连屋子上的乌鸦都跟着一同喜欢了.当然,王小波不是屋子,李银河更不会是乌鸦.他们会不会喜欢我呢?他们根本就不认识我.:)
我还喜欢王小波叫李银河银河,喜欢李银河叫五小波小波.虽然这些与我毫无关联.但是我会觉得温暖.温暖的象五月微熏的阳光.
可是王小波死掉了,一死就死了七年.
那时候病房里有与我同名的男人,聊天的时候我说喜欢这个瘦高男人的文字.然后他把他的《沉默的大多数》借给了我,然后他出了院,我再也找不到他的踪迹,我想归还,可是不能归还.所以现在只是在心里暗暗的感激.
五月,一直在观察丁香,今天从四楼望下去,我看到它终于谢了.
今天看到网络里流传了很久的小波和银河的书信集.
看到了这个名字——《爱你就象爱生命》
特别特别感动,然后觉得爱情真TMD是个纯粹得不能再纯粹的东西.
然后我有点想念L,不,不是有点,是特别特别想念.</P>
<P>2004年5月12日星期三,天气:雨心情:不好</P>
<P> 一整日阴沉天气.
傍晚的时候,雨.散在周围,细细密密,如网.
我开始知道,现实是个现实.
在哪里都无从逃脱.</P>
<P>2004年5月13日星期四,天气:晴心情:晴</P>
<P> 一直想做一个纯粹的人.干净,透彻,心无杂念.
一直没有做到.一直有太多期待,还有空想.
夏天来了.开始吃水果和蔬菜.阳光一丝一丝的从窗子照进来,象镀金的线,有着亮丽的色彩.这个城市的这个季节,天空飞满了柳絮,还有小鸟的叫声.有花,有草,有树木甜蜜的生长.夏天,夏天了.只是那一池的莲真的还没有开.
你知道,你需要想象,还有激情,还有持久的忍耐.你知道,你有很多事情要做,而之外,你还有很多事情想做.
我们不或者只是我,一直在受着一些蛊惑.文字或影视或者是观念.真的是这样么,这是一个没有信仰,没有个性的时代.
在光电看了一些图片,然后如那些图片的结尾,除了悲伤就再没有其它办法.然后看线上电影,再度被打动.除了流泪,能不能再有一种方式表达我们内心最真诚的感动?
我想我可能得了抑郁症.
在这个有众多愿望纷至的夏天.</P>