<P>2004年5月14日星期五,天气:晴心情:之后</P>
<P> 25岁之后,对生命的感觉就是衰老,体力和智力开始减退并且萎缩,渐渐不再盼望,不敢再盼望,隐约里意识到,失去了盼望的能力.
夜班的夜,有人死亡,42岁的壮年男子,我不悲伤也不动容,我机械的重复着抢救动作,他终于没有苏醒我知道,对于宝贵的生命无论如何也不应该麻木,但是却已经真的不可避免的麻木起来,25岁之后,越来越多的被虚构打动对现实冷淡.
科室活动时候,与同龄男女生同桌,说起婚姻,说这真是个非常现实的东西,分明也是在强调物质基础的重要性,其实古代的门弟之见与现在的条件匹配根本就还是一回事,不论进步还是时空运转,很多东西有着历久弥新的生命力.然尔我从小就是一个愿意相信童话故事的孩子,男人与女人之间最重要的不是爱么?他们说没有人会饿着肚子和你谈论爱情.也许是吧,于是我没有了坚持的理由,我就这么轻易的失去了立场.
夜半,冲速容咖啡,不睡,夜一点一点向光明靠近,就开始手足无措,身体虚弱,扶在窗口,对面工地里亮着十盏灯火,是我在下意识里查得,山里的算命先生说我22岁有段很好的姻缘,我就想起了好不容易爱上的那个男人,可是他已经出了国,重要的是,他现在并不喜欢我.
25岁之后,成了大龄女青年.独身,还没有男朋友.常有好心人说媒.结果不是被别人淘汰,就是淘汰别人.无事的午后和午夜,看很早之前的动画片,看黑猫警长,看葫芦娃.之后怀旧.
看原声电影,听不明白,只好看字幕.
25岁之后,喜欢旅行,好象下一秒就可能走不动.
25岁之后,可能从生命的极盛走向衰老了吧!</P>
<P>2004年5月15日星期六,天气:晴心情:无常</P>
<P> 有友婚，倍伴。
这一年做了太多这样的事。
然后同学聚会，然后消磨时光。两天没有归家，在外面游荡。
这二日脱离了网络，也并不觉得真实的生活有多么真实。
世事无常，常有常无。聚聚散散，也许就是恒长。
远方，远方有多远，总感觉应该有理想或者让人牵挂的姑娘。
走的时候我不知道，不能去送。
那么，归来的时候替你接风吧。
顺风，平安！</P>
<P>2004年5月16日星期日,天气:晴心情:懒</P>
<P> 不想说话,不想写字,不想移动.
工作的下午,难得不十分忙碌.在懒洋洋的太阳下面,懒洋洋的匍匐在桌面上.用五分钟,做三个奇怪的梦.醒来的时候,它们模糊,然后在记忆消失.
我一动不动,我在等死.
可时间那么慢,死,总也不来.
懒得听,懒得看,懒得说,懒得等待.
我十分肯定的与一个同学说,我们小时候的二十四小时和现在的二十四小时的长度一定是不一样的.在我这样怀疑之后,突然感觉时间开始减慢.
我只是厌倦,到了极点.</P>
<P>2004年5月17日星期一,天气:晴心情:无痕</P>
<P> 我弄丢了我的灵魂,如果我曾经有的话.
象一个躯壳,内里空洞,需要很多东西填充.
看书,写字,运动.只是没有任何盼望.我怀念那些有所期待的日子,怎么它们就不见了呢?夏,乘扁舟一叶,顺流而下,我想就在那个不再流动的水域,静静的停泊,然后在阳光里腐败,快乐的沉沦.
池塘的D版小屋已经推出一些时日.
很亮丽很醒目很清澈的基调.透彻的象水.
修改,而后再改回这个黑我的界面,阳光晃了的我眼.我适应了黑暗.
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那个得了系统性红斑狼疮的女孩下周六婚礼,邀我参加.决定调换班次.
我一直知道,我是一个怀念的人,不愿意错过任何一次与旧友的相逢.</P>
<P>2004年5月19日星期三,天气:雨心情:良</P>
<P> 良,是好的意思.可能.
走在凌晨四点阴沉的天气里,不辩季节,只有清爽的湿气,特别透彻.象是一层细密的水,在身边包围.突然想拥抱蓝天.
开始运动.
L舍不得他的金钱,我说,运动会带来一天难以言喻的好心情.这是金钱可以买得的么?良好的情绪就象是时间.如此宝贵.
四点,脱掉玻璃鞋,我是一个灰姑娘.永远不是公主.
灰姑娘不比公主快乐么?</P>
<P>2004年5月20日星期四,天气:晴心情:拾</P>
<P> 午后,我在花盆里重新种上植物,是一盆西红柿.
收拾房子,不时向窗外投一缕目光,天真蓝,太阳真好,风轻轻拂过那些绿色的幼苗,根,是我轻轻新培的泥土.
感动,然后想哭.
端木,你终究会回来,写你这些让人忧伤的文字.不要说我煽情吧,你不知道我在敲打这些文字的时候是怎样的热泪盈眶,是怎样的感伤.
把从前听过的歌,那些老旧了的正版磁带统统扔进垃圾道.架子上是几张旧CD,还不舍得扔掉,把同学这一年来发给我的结婚请柬收起来,放进箱子底层.我想就这么保存吧,等到我不愿意保存的时候.把从前学习的笔记塞进废纸篓,书架的前面,放着英语四级还有什么计算机三级B.
记忆是一个个狭窄的抽屉.只有拿出来,才能放进去.那些破东乱西.
前几年的本子上,印着相同的我的名字.这是一段莫名的记忆.我不是想你.
休息的日子不出门,关着窗子.看外面的风,看风里的人群.看它们熙来攘往的流动.我还是要说,生命那么短啊,短得让人心疼.而我在窗前,就要变成一尊石像.
我知道我已经背叛了你.虽然我信誓旦旦的说此生追随.你就忘记我吧,因为我必须忘记你.成了一个负心的人,背叛了自己.那些为你写过的字,做过的笔记,被我塞进废纸篓,将与我此生分离.
我不敢怀有天真的盼望.我也不敢乞求自己能一直平安.我与人闲谈时候,说新楼盖好,就要求去CCU,美其名曰,上进之心不可无.我一直知道,现实是个现实.我的文字和你在现实里都还不能有任何意义.
我们的心本是一片荒原.后来长成一片青色草场.
我们的心本是一片青色草场,后来变成一片荒原.</P>
<P>2004年5月21日星期五,天气:雨心情::( </P>
<P> 我发现我特别不喜欢漂亮且胸大的女生.
我想我可能是嫉妒她们天生姣好面孔和魔鬼身材.
遇到女生,与我儿时好友同路.她着低胸短袖上衣,抬着下巴.看到老师没有打一个招呼.
我一直以为是一个什么样的人都接受的人.
可是,我发现我不能.
我想上去扇她一耳光,说你丫的瞎了.教过的老师不认识么.
我情绪不好.想骂人.</P>
<P>2004年5月22日星期六,天气:雨心情:然</P>
<P> 雨天,开始听古筝.
象是生在一个长袖起舞的年代.
病房里,身后谁的手机突然响起,竟然是与我一样的葬花吟.
我突然感动了.
我不回身.
我知道,茫茫人海有人与我有着一样的喜欢</P>
<P>2004年5月24日星期一,天气:白云心情:风</P>
<P> 用文字挑逗文字.
墙上有两只蚊子.我用手电照往它们,惊奇的发现,它们在相互对视.
目光仇恨无比.
蚊蚊A,她是O型.我喜欢这味道.
蚊蚊B,她是O型,我喜欢这味道.
我睡不着,我看着它们吵.看着它们默契的吵.
想睡的时候,我关了手电,梦里,啪的一声,墙上多了两只瘦弱的身体.它们只顾着争吵,结果谁也没有喝到想喝的血的味道.
醒来,左右虎口处手奇痒.我发现了两个硕大无比的包.
我忘记了,我只是在梦里把它们杀掉.</P>
<P> 天JJ说,喜欢蓝色的大部分是有一些知识和品位的人.
我就更喜欢蓝色了.虽然我没有知识,没有品位,还没有头脑.
在那语音聊天室,给自己起名字叫月黑风高.和一些小姑娘胡闹.关掉麦克,放歌.没人知道我是男的还是女的.我对自己说,这就是网络.
今儿,没情没绪.
今儿,开始喝减肥茶.
今儿,还拉肚子.
今儿,最郁闷的是没看到一个漂亮男生.
今儿,变成了一个百无聊赖的人.
在这儿堆字儿,乱七乱八.
我爬上阳台看天,满天路灯,睁着无辜的大眼睛.
有首歌,叫《希望你明年冬天会回来》,我翻来复去的放,我还想起一人.我叫他郗栎.好象是吧, 那都是三四年前的事儿了.
线上碰到非楠,说要自己开店.还玩笑我,等我娶你.啊呸.
这些破字,都是垃圾,枉我费心力气敲打.
不写了吧?嗯,不写了.</P>
<P>2004年5月27日星期四,天气:晴心情:此</P>
<P> 绿意深浓.
夏,果然是夏了.运动过后会有流汗的狼狈.然后肌肉酸痛.
我和小强在坐在夏夜的马路牙子上吃冰淇淋.身后长长的影子.一寸一寸的光阴.
风里,树影婆娑.绿了,一个又一个季节.
水乡,我的前世是在水乡么.有桥的水乡.可以摆渡的水乡.叫江南.江南呀,江南.是我不算盼望的盼望.我只是想看那里烟雨迷离的阳光.
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工作的日子很少有语言的能力.依旧只是堆字儿,堆到自己厌恶.
下午,领导开会回来,说,现在市场导向都是针对我们的.导向,导向,向导吧或者是领路人.领导还说,媒体真可恶(饿).看表十六点整,我是真的饿了.
想起小时候特别逞强,我念故事给楼下的小朋友,一群小松鼠在树枝上玩要.你知道玩要是什么意思么,我就知道.</P>
<P>2004年5月29日星期六,天气:晴心情:无从</P>
<P> 很奇怪,今晚很困,又不想睡.我在一条道路上偏离了自己.
与友夜归,闲聊.我说我们把这大把的时光浪费在了每日无聊而重复的工作之中.而我们就要渐渐的在此不可避免的老去.变成与别人一样的尸体.
真的就要这样子么?一直这个样子.
努力翻找,缺口或者是一条短小的裂缝.
前面,总是黑暗.
新月,是怎样的寂寥.划不破夜空,垂垂衰老.
窗外,都是与我无关的喧闹.</P>
<P>2004年6月1日星期二,天气:晴心情:…… </P><P> 六月,流火的夏.
五月，写了很多字。再看，只觉那都是与我格格不入的喧哗。五月，常常在夜里走路，数尽街灯，看那条孤单影子慢慢潜行。五月，喜欢了一个可爱的男孩子。终于不过是喜欢。渐行渐止不能延续。走过了五月。树叶浓重，花蕊芬芳，空气清凉的五月。
月底夜半的雷雨，醒了早春的梦。夏轰轰烈烈而来。不能抵挡。
其实不能抵挡的只能是时间，可是时间又真的不能抵挡么？这就好象忘却和纪念。
折一枝露水的野玫瑰，插在你的鬓角，我说时光永驻。是啊，永驻的是时光，枯朽的是容颜。</P>