2004年9月11日星期六,天气:晴心情:舍
<DIV align=right> </DIV> 最落魄时候,到U门口要饭.
U说,隔夜饭要么?
嗟来之食:(终于是要了.甚至没了廉耻.
后来到H工作,和嗟来之食无甚差别.
后来当那些壮志都耗尽时候,有了略现实愿望.
它说,俺要在城市里有一所房子.97平.俺要有台车.不用太好.
它想在渴望安定的时候安定,在渴望游荡的时候游荡.
梦想,也无非是这样吧.
<TABLE break-all" height=570 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TR><TD class=LiuJg_text vAlign=top width="100%" height=*>2004年9月13日星期一,天气:晴心情:如果 <DIV align=right> </DIV> 无言以对
风都沉默的午后
阳光洒一地莫名光辉
无言以对
鱼在游泳的午后
静静给自己些许安慰.
无言以对
鸟在枝头的午后
默默开始喝冷却咖啡.
无言以对
傍晚街边游走
杠着落叶的肩头累不累
无言以对
阑珊灯火微明
你知道我总是很晚才睡
无言以对
荒凉杂芜土地
你为谁种七朵红色玫瑰.
那是,孤单重围.
我们,无家可归.
一直以为太多以为.有谁评我的日记,说,不喜欢.不喜欢我的忧郁.我忧郁?我竟然忧郁?我怎么可能忧郁?我忧郁!我竟然忧郁!我怎么可能忧郁!
工作不特别忙碌的夜,赶一篇破烂文字.写到后来竟然感动了自己.我说,文字不过都是虚构的骗局.却已经只愿意被虚构打动.长眼睛女生在唱
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像这些如催眠的距离
我已开始幻迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
如果一场迷信也而已
我已随它重遇下个轮回里
多么美丽.你说下辈子如果我还记得你.你说没有下辈子的,是么?想起OE里说过的来生.让自己湿了眼睛.现在不敢说来生,来生总在死后.我怕越是期待来生,今生就会越快死去.而我将多么对不起自己.我想诅咒,该死的回忆.
九月,天空,晴的象一只透彻眼睛.做梦.很早之前的人和事.
开始喜欢黄昏
秋的黄昏
踏过那些凋落叶片
它们在脚下
松软的破碎声音沙沙
你
别说你的悲伤
我
也不说我的
在太阳明媚的半山坡
安静的相依而坐
你
听我说
那片粉金的霞
是七彩堕落的故乡
但是
我
不听你说
独步黄昏
微醉的霞
无限好的黄昏
背影长得象一条绳索
我在阳台种风景
他们说
你知道么
文竹是有毒的
我的那些亭亭如盖的夏天
那些混乱的情绪
从来不曾梳理
它趴在肩头张望
张望远方
渐渐的秋凉
还有
淋湿的
梦的衣裳
反复听同一首歌.如刀说,丫的,今儿,病得不轻.</TD></TR></TABLE>
2004年9月16日星期四,天气:晴心情:平常 <DIV align=right> </DIV> 如此稀松平常的天气,我的心动荡不安.虽然这种动荡完全没有意义.可是它固执的动荡,飘移,摇摆.还有某种情绪呼之欲出.
在给一个女同学做一些习题答案.见到QQ上L明晃晃的亮着.就心猿意马起来.这很不好,但是我真的想念他.特别想念.想到骨头都会疼痛的发出声响.这种想念与地域和时光无关.它好象血液,时刻陈旧,却又从骨髓不断新生.然后我微笑着对自己说,终于深爱.难怪别人说我,根本不是一个容易释怀的人.释怀,这词我很久没有用过.甚至忘记生活里还有这样的说法.
近日极其疲倦.只是工作缘故.下班的时候很想从楼梯当空栽下去.不必气绝.昏倒就好,昏倒,即可倾刻抛却所有现实的烦恼.我烦恼么?许是有吧,不过在生活日日的磨砺之下,心情就早变得粗糙.
前两天每晚给郗栎短消息道晚安.然后带着隐匿的甜蜜睡去.梦,竟然每晚香甜.我想我是想养成一种习惯.可以在每个睡梦里安祥的睡去.可是只有两天甜美的梦,而后痛苦的失眠.这习惯终于不能养成.那就算了吧.有些习惯不过因为不能匹敌孤单,象是喝咖啡,或是呆坐整个整个的下午.呆坐的时候,总是秋天,叶子落得满地都是.
春秋更迭.可是生活始终是我自己的生活.无关挥别,与欲得而不得.且罢.且罢.
L说明天他就要回来了.虽然依旧无缘见面.虽然不论多么接近,也是无限遥远.虽然虽然那么多,但是不会有一个但是.所有期待都将不再发生.永远.这是生与死的距离,不能跨过.想起那句歌.如果下辈子我还记得你.我不想忘记.当我打这些字的时候,左肩撕裂一样疼痛.是一个吹泡泡的小女孩,用手指戳破每一个七彩幻象.周而复始.
极其希望留下一个电话号码.至少可以假设他在辗转里拨了十位号码,而后挂掉.可是我只能祝他顺风.而后再见.再见.再见...
这次之后还会再见么?突然伤心.有句话叫什么?肝肠寸断吧.我对自己说没那么严重.不过是轻微的悲伤.眼眶微热罢了.我悲伤,我的确悲伤.
我看着屏幕泪流满面,又如何?歌里在唱心如刀割.我永远不会知道那是怎样的一种疼痛.脑子本来就是一个跑马厂,那是我想念你的常态.
不想劝戒自己.坚持有一座自己的房子.放满陈旧的往事.
你的归来本是无期!!!
2004年9月17日星期五,天气:大雨心情:L <DIV align=right> </DIV> 夜雨,雷不断.这个雨夜我不断的想起他,直到在恍惚的悲伤和深切的无望里沉沉睡去.
稀松的初秋夜雨.L说回来.今天飞机.先飞去D城.我不知道那里有一个什么样的让他牵挂着的女子.可我知道所有的事都与我无关.我不过是知道而已.虽然我是那么关注着所有关于他的一切,一个字或者一个词.我突然反悔了,如果有来生,一定要让我忘记.一定不要让我在每一个与你有着些微相似的背影后面,痴痴的盼望.如果有来世,我不想再做这样如此冥顽的女子.
去阳台的时候,我突然想起,这一夜雨之后的寒冷,你是否披了足够温暖的外衣.你要保重你的身体,虽然这也与我无关.我只是莫名的愿意你的健康.仅此而已.而这也不过是我的一己之私,与你当然也无关.只是如果你是健康的,我便莫名的安心罢了.
一夜秋雨,之后,会是何等秋凉.叶子终于会全部飞坠.象梨花.寒冷一天一天来,我只能一步一步退却.蛰伏.
依旧是单独的字.可是这有什么意义.这不过是一个小小的把戏.看得多了,就晓得其间奥妙所在.归来,归来.前些日子,我说你若归来,我会若狂欣喜.可是我知道我不会.当真不会.我只会悲伤,我只会更清楚,你与我之间,是不能贴近的遥远.
归来吧.在这个与你相同的国度,不同的城市.看同一个月亮.我真的奇怪,怎么就会如此这般牵挂.我担心你的安危.我渴盼你的平安抵达.我惶惶不安.
不知道,那架飞机会在几点的清晨或者日幕划破D城的天空.我不知道,那里有怎样的你的牵挂着的温柔.我只是在写这些无用的文字.然后把所有的想念,悲伤和无望揉杂.其实我根本不能相信你.我相信你的之所以,是我有能力欺骗自己.你不知道,你一定不知道.
窗外没有风.也没有风景.我才知道,其实这个喧闹的城市,非常安静...
我没有懂
我只是想通
与其要你的施舍
不如说分手
我只是女人
我不是超人
无力挽救
绝裂情份
你没有错
你只是软弱
所有在爱与割舍做不了选择
我们是女人
微薄的青春
怎能苦守在你推不开的城门
你别怪我
绝情的眼神
曾经等你等到夜深你又疼惜几分
你别怪我
善变的灵魂
几度为你憔悴为你沉沦
一心只想成为你的永恒
我知道青春是朵转瞬的花.象易碎的容颜...
2004年9月18日星期六,天气:晴心情:L <DIV align=right><I>(</I> </DIV> 已经到了哪里?D城还是S城?我不知道,我不能知道,我也并不真的想知道.
以这个字母做心情标记.只是在记录着你此行的日期.听歌的时候,假设很多凄楚场面.适合小说以及文字的舞蹈.断然不能是我真实的生活.
考完试,似乎轻松一些.但是还有接着的考试.我如此乏味的生活.重复,周而复始.日复一日.有时候我觉得真的如你所说,活到35岁也就不错了.
你回来的第二天吧?如果一切都在预计之中的话.我开始去OE整理原创文字.那里有一些是我动了真情的语言,会把自己感动.然后感叹女子的痴情.虽然我从来不想做一个痴情的女子.也许,不过是因为那也是次偶尔的相遇.
阳光正好的中午,外出,给母亲买午饭.穿白色T恤,米色运动裤,带MP3.那些忧伤的曲子就着阳光,我就悲伤起来.眯起眼睛看天.突然什么都想不起来了.午饭:茄子,绿豆粥,玉米饼.我也喜欢这种清淡的食物.似乎唯有清淡才能恒长.并且有利健康.
难免回忆,三四年前的时候,是用了什么样的情绪对你.而三四年之后...
秋天了,树叶固执的守在树梢,冷眼看的人都知道,凋零,是迟早的事.而迟或早,都已经是注定的必然.
突然不想念.我竟然想不起一个关于你的细节.原来也是健忘的人.我所说的记住,实在是统统忘记了.生活着自己的生活.偶尔会想起那个叫做L的男孩儿.偶尔有特别的悲伤和快乐.虽然并不能记起,但我知道你的特别.秋天,一个接一个的来.时光里,我们都老了,走了,不再回归.成了在桥上,窗子里风景的看客.
信箱出现一张美丽的明信片
这里的山脚飘有袅袅的烟
但我惊讶的却是背面
你熟悉的字迹竟以相隔多年
那一句话是你离开开的玩笑话
搁在我心里汇成堆成了塔
你就这样的拨开了它
在信箱前我依旧是那个木偶
线等着你来拉
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个路轨里
那一句话是你离开开的玩笑话
搁在我心里汇成堆成了塔
你就这样的拨开了它
在那信箱前我也就是那个木偶
线等着你来拉
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个路轨里
迷失在我模糊的空气里
我在你这里喊着寻找一线生机
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个路轨里
这首歌,最近一直在听.我突然想起了你的字.想起了箱子底下那张你电话本上撕下在我手里撰脏了的纸,还有那些字迹有些潦草的地址.
也许,我怀念的不过是那一年,某些月亮明媚的深夜,扶在案头写信的情绪.无非淡香的纸张.暖媚的灯光.和哪些若隐若现的暧昧.是的吧.我猜.
从前有两辆火车,相对擦肩而过.那时,你用手里的一斤花生换了我的半斤毛克.你说,那半斤再遇到的时候,再说.所以当我遇到了你.我的想念总是多些.
我依旧不知道你到了哪里,我不会知道,其实我是想知道的,可是我知道的是知道或不知道与你或者我,都没有任何意义.那么,我可以故做洒脱,我无所谓的.
前些天给丁送书时买回来的山里红已经开始腐烂.那天我看到她,挽着丈夫的手,幸福的歪着头冲我微笑,恍惚里感觉有一个家庭也是件很幸福的事.
恍惚,是件很幸福的事.
2004年9月19日星期日,天气:晴心情:L <DIV align=right> </DIV> OE，乏味老大弄出来一原创论坛。我看了半天，名字挂在版主后面。别的版都是好多个版主，自然显不出我在里面滥竽充数。如今，唉，着实晕菜。
OE，还不只是因为OE那么简单。
从前的OE是从前的事，现在么，谁也不因为。有时候觉得那儿比一踏糊涂还要来得精彩。在红男绿女里，小刺和一些池塘里叫声值得一听的青蛙说，现在的雨后是一堆垃圾。虽然我不能在论坛里那么说，但私下里的确那么认为。池塘，除了日记还有什么值得让人留恋。而日记也实在不过是一个功能罢了。
那些一去不返的人，实在是明智。我留恋的无非是我的这些年来写下的文字。或者还有那些独自写优秀文字的人。
这锁定的日记本是写L的。现在发现也不全为他了，锁定有锁定的好处。可以畅而言之，畅而谈之。还可以写些不可告人的心思。虽然偶还没有不可告人的，暧昧的事。唉，这是一大遗憾。
L尼？它现在到了哪里？应该在S城吧，回来一次不容易，套用他的话，这几天要天天给妈妈做饭。但我深知未必是这样。对他不算了解，了解总有一些的。
偶的那些想念，突然在今天跑没了。也很好。在白天睡觉。把眼睛都睡肿。
今天，还发现了一个问题，我在写流水帐。
今天在OE看帖子，我发现，我在心情愉快的时候，的确会写一些色彩明媚并且还略值得一看的帖。L这么说的。L，竟然是一个眼光犀利的家伙。我怎么能不喜欢他呢。尤其是在和他说话的时候。我想我更喜欢他。喜欢不是爱吧？当然不是。那么有时候的我不只是单纯的喜欢，对他。
喜欢和不喜欢说得特别厌倦。觉得一个人若每天如此这般就忒没意思了。所以我还是不说了。
没有写字的心思。我知道，我一但决定了坚持什么事情，就会很快失去耐心。
可是L竟然是个意外.
歇菜,歇菜.:(
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上海的郗栎,生病了,告诉他要喝牛奶,要早睡,并且不要劳累以及我的担心.
君子兰,是不能生病的.
他,什么时候会回D城呢?他说十月吧.
<P>2004年9月20日星期一,天气:雨心情:L </P><P> 雨,秋,凉的浓郁.
在OE看锐者的《我的宝贝婷婷》连载,那么细腻的故事.我一句话都说不出来.只能安静的看,很安静的看.然后,很安静很安静.
S城应该也在下雨吧.你是不是在家?一天没有开电话,我不知道自己在恐惧什么.
我深切的知道,有一些事情终于是没有结果,可是,仍旧忍不住盼望.
风又凉了,记得添衣服啊.
郗栎的感冒不知道好了没有.
希望一种生活.
想毫无牵挂的悠游.也想守在谁的身边,安静的感动一辈子.
不悲伤,感觉心胸突然博大,宽广的填满了莫名的忧郁.
那么,
你一切都好么?</P>
2004年9月21日星期二,天气:晴心情:L <DIV align=right> </DIV> 第几天了?我不知道.希望这东西会被时间吞噬.
其实我也不是盼望,只是隐约时希望罢了.
但愿的,是你的好.虽然无关.
推开窗,窗外的秋天,很困倦,象我望出去的眼睛.
1.8是个不错的男孩子.不丑,身材匀称且不嗜烟酒.缺点是小我一岁.
昨天和叶子说话时候,我说打算用小手指小小引诱一下1.8.叶子说自己也是没有不良嗜好的孩子.可惜.可惜.怎么就没培养出来感情尼?因为不够秀色吧.
一直好色.孔二爷说,性也.豪爽微笑.(如果微笑可以豪爽)
其实我只是想证明,没有什么不可以.
其实,我还是有点,有点想你,一点点而已.
2004年9月22日星期三,天气:晴心情:L <DIV align=right> </DIV> 无话,无情无绪.
时光漫漫.长流不谢.
第几天,忘记了.无由记得.
风吹,云过.只是风景.
看看罢了.
不牵挂.在何处如何?
都是天涯.
都是绝别.
不相信很多东西,
久了
就什么都不相信了.
甚至自己的真实.
2004年9月23日星期四,天气:晴心情:L <DIV align=right> </DIV> 我的小屋没了音乐.我觉得它们太喧闹了.喜欢安静.喜欢写日记的时候,只有风拂过窗帘的轻响.喜欢,房间里的灯很亮.
有人在留言版上说,端木,有心事了.但愿是些美丽的心事,可是这里的文字所写的,是一个多么老旧的故事.我不打算让谁知道,包括那个叫L的人.是心事吧?亦或不是,只是觉得它不可告人,又或者怕引来无由的耻笑.我在做着的,是我明明知道不是正确的事.
我也知道我在做着一件极其没有意义的事.可是生活已然成了生存,意义这类东西,似乎已经难以寻找.这和童心类似,一弄丢,就再也找不回来了.
阿难说,走了,就此别过.各位.很平淡的不容置疑的离去.近些年来,越发知道,平静里的东西往往比激烈更具效力.
对于网络其实一直不知道自己是坚持了什么样的态度.它给我们提供了自我展示与相互了解的平台.可是随后,纵然了解,纵然彼此成了心灵的朋友.若谁真心想消失,也是极端容易.这个发现让我对于网络时代心存怀疑.
说了如许,竟然忘记了锁日记的目的.突然觉得很无聊.
如母亲所说,他的来或去,早已与我没有任何瓜葛.罢了.罢了.暂且等他走的吧.开始敞开本应敞开的心灵.
<P>2004年9月24日星期五,天气:晴心情:L</P><P> 天气晴,朗朗太阳的秋.快要十五了,你即将离去.虽然此次归来,于我还只是不同方向的背离.关于你,所有的归来都意味着离去.
那时候,想写首歌给你,用最深情的句子最婉转的乐曲.终于不能.
那时候,都已经过去.
关于故乡.我想,太多的人最终都是离开的.关于我的这个小小的城市,我不喜欢.但是让我离开,我会真的真的想念,在每个月光明或媚的夜.在每个白日里的空档.甚至想念的不只是那些牵挂的人.还有那些灰尘和土壤.它孕育了我的生命和我的记忆.不知道你在彼国的时候,是不是这样.
突然对这个灰尘满天的重工业城市生出一些浓厚的倦恋.这是不是也意味着某种成熟,或者老去?
秋天的缘故吧.
24日,还有四天.
不再说绝别,顺其自然吧,其实这也不是特别难的事.</P>
2004年9月25日星期六,天气:晴心情:L <DIV align=right> </DIV> 今天算错了日期,真是恍恍惚惚的.
近来一提到日子似乎就对十五格外敏感起来.也许是记住了前一天你是要走的.
还有两天吧.
昨天听有人讲佛经的一段.说人生是无常.聚散,甚或生命.
所以不能苛求太多东西.包括相遇.
看韩国电影,那小子真帅.想起你来.可是我知道,你不会明白我的心情.
太阳花问我,你究竟要找一个什么样的人呢?
我想起了你,然后摇摇头.
我想,那个人怎么样也应该是深爱我的.
你,不是.
秋天的城市,我把时间走失了.
归来,归来.都是没有意义的事,因为世事无常.