2004年12月2日星期四,天气:莎莉心情:花园 <DIV align=right> </DIV> 原谅，我，如此悲伤。
原谅，我，如此不看好我的生命。
你，知道不知道，其实，生命特别脆弱。
你，知道不知道，其实，生死只有一线之隔。
——流泪之间
你，听苏格兰风笛么？悠扬的，婉转的，甚至是低回的。它象温热的夏日午后，在夕阳里掠过脚背的清凉流水。象是手边，轻风起时翻开的书页。象是那些纯粹的，完美的纤尘不染的落雪。
那么，让我闭起眼睛，仔细聆听，并且不要醒来。在黑暗里沉睡，沉睡……
你看，我厌倦的事情太多了。你看，我喜欢的事情更多。
不要问我为什么悲伤。不是我不说，而，是，那样的忧伤我怎么对你说，而你又如何能够明白？我甚至都不敢对自己说明，我怕一说，就会即刻不能承受生命的轻。
越来越喜欢流水，漂泊，居无定所。
越来越喜欢海洋，沉静，可以吞噬所有的故事和心情，并且当它们腐烂在海洋深处的时候，海，不会腐烂。它只会幽雅的微笑。对着那些秘密或者隐密，全然不知。
其实，我真的很想在海边造一座房子，可以独自在海边，从日升坐到日落，从生到死。我不看春暖花开，不喂马，也不劈柴。我想安安静静的等待死亡。为什么，不让我得到一种不治的，严重的，可以随时至死的病痛呢？真不公平。没有人知道，死亡是一件多么伟大的幸福。
也许有一天，当我不再喜欢，也不再厌倦，我会变成一只绿毛水怪。在夜的天空与海底生存。不再与你为伍。也许，那样时候，将不能语言，不能歌唱，不能凝望。可是，又有什么呢？
原谅我，如此悲伤。
原谅我，不明原因的悲伤，是因为特别美好的音乐，亦或因为生命的无常。
秋凉已过，冬夜，光着脚上网，
感觉骨与肉都在分离。感觉生命不能继续。
感觉，残缺那么美。
象是，那满地晃动的妩媚月影。
风凉，吹进眼睛的，都是无望。
不再张狂。以及，希望。
我要化做一潭死水。
住进那扇，去年，今日，的，窗。
其实，我如此热爱生命，爱到渴望死亡……
Down by the Salley Gardens
My love and I did meet
She passed the Salley Gardens
With little snow-white feet
She bid me take love easy
As the leaves grow on the tree
But I being young and foolish
With her did not agree
In a field by the river
My love and I did stand
And on my leaning shoulder
She laid her snow-white hand
She bid me take life easy
As the grass grows on the weirs
But I was young and foolish
And now am full of tears
Down by the Salley Gardens
My love and I did meet
She passed the Salley Gardens
With little snow-white feet
She bid me take love easy
As the leaves grow on the tree
But I being young and foolish
With her did not agree
2004年12月3日星期五,天气:雨心情:如 <DIV align=right> </DIV> 微雨,淡淡的雨滴.天气暖得象初春.阳台上的那棵文竹,枯了一个枝丫.
即使温暖,也是冬天吧.
坐在椅子里喝白开水,一杯,再一杯.我想象着自己在水里沉溺,头发一样的海藻缠绕上来,不能呼吸.
无所事事,那么来听雨吧,听雨滴零落窗台的轻响.想我的那把兰花纸扇.然后带上门,走出去,去看看,冬天如何在细雨来临.依旧有青的草,只是没有花,也没有蝴蝶.更不见流水.我一边走路一边做梦.可是白天的梦,总也是苍白的.
在雨滴里走路,泥泞的也许不只是心情.不经意走过小四家楼下的时候我开始计算人生的偶然与必然.虽然我的数学出奇的差.然后我果然在买红豆奶的时候算错了价钱.
和一个没有见过的孩子讨论生死.这一线之隔,何其细微.最近总是以为死亡是一种特别的幸福.我想我真的病了.而且不轻.我不能放任自己如此厌倦.
夜了,窗外,依旧的雨.不停.
其实,我,没有心事.
其实,我,只是想起了你.
2004年12月5日星期日,天气:晴心情:... <DIV align=right> </DIV> 幽静夸奖ZM的文字.我说真那么优秀么?可能是过于熟识,不辩好坏了.开始,好象开始也挺欣赏ZM,后来就成了只看玩笑.今天,我发现,ZM长大了.竟然长大了.
诗音里的故事接龙让我续成了狗尾巴,还给自己弄了块月牙形的胎迹.今天早上醒来,竟然挽袖子,想看看那块胎记的具体形状,我哪里有呀.我把自己陷在故事里了.我想人的思想真有趣.
昼,工作不特别忙碌,下了班,总觉得好象忘记了什么.女生在炫耀她的貂皮大衣.我用眼角扫了一下,和我小时候的兔子毛衣服也没什么区别.
至于回了我昨天半夜发给他的短消息.我窃喜了一会.在下班的车里又偷偷看了两遍,嘿嘿傻笑了一阵子.结果,收票员差点是从我身边绕着道过去的.要不是我塞到她手里一块钱,恐怕她都不敢朝我要车钱.
有时候,我把网络当成了生活.
这样不好,会陷入极度的空虚当中.
2004年12月6日星期一,天气:阴心情:举手之间 <DIV align=right> </DIV> 北国冬日,阴,不见阳光.昨天在QQ上碰到光电的伟华兄,说南方如何温暖.暗夜里,眯起眼睛,想象,温暖,是什么样的感觉.习惯了寒冷,或者冰冷.说若他有机会来此,可以坐在一起喝酒.最近当真成了很毫爽的人物.总是说到酒.
或者开始喜欢那种微熏的错觉.
其实我只是喜欢对着月亮喝水,白开水.在一杯清冽里,清醒的看时光老去.听光阴流转,听风呼啸而过.
月下独舞,满地落花.残败也是幽雅.
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近,脾气极臭,简直到了臭不可闻的地步.
在病房里,给那个老大爷取下输液的时候,他的儿子从门口闯进来.从我手里夺过那个输液瓶子,嘴里不知道在叫嚣些什么.针尖离我的手指还有不过零点一公分的距离.我查看我的手,那男人不依不饶的口里不住说些什么,大至意思是那个瓶子是花了钱的.我不许拿走.我懒得和他抢,当然我要保护自己不受不必要的伤害.但是我要理论,那简直是一定的.我告诉他,按照国家规定,那个瓶子我必须取走.
然后他竟然说了句你TMD怎样怎样,不知道自己是干什么的.我沉默了很长时间,我在给另一个大爷饮食指导.那时,我抬了眼睛,淡淡地看了他一眼,我只说一句话,请你好好讲话.如若不能,那么,请你不必再说下去.
这便惹了他吧,你装什么装,你们TMD....
又是TMD.我很平静,很平静的朝他走过去.我走到他面前,我看着他的眼睛,我说,请你,出去.他竟然顺势要推我.我就站在那里.不做任何退步.我想我正要用愤怒的眼睛看他.他竟然垂下手,呐呐的,我不跟你一般见识.
我胜利般扬起头.从他手里接过那个输液瓶子.简直是面带微笑的走出去.
我自认我不是一个文明人.我一向认为只有武办才可以从最根本解决问题.我一向认为脱了白大衣我也是一流氓.
我一向厌倦我的工作,除了那些非人性的管理,大概就是这类事情吧.
2004年12月7日星期二,天气:睛心情:斗鸡眼 <DIV align=right> </DIV> 我喜欢把问题缩小再缩小,直至变成一个点.然后盯着那个点死瞧.可能是事物由面到点之后使这个点的密度极大,所以即使我变成斗鸡眼对那个问题还是根本不能看的通透.
静的值夜班的夜,有那么点郁闷.不知道与近几天整夜整夜的失眠有没有偶然或者必然的联系.窗外漆黑的夜色里,没有一盏灯火,想起至于,想起L,他们象汽车的尾灯,在暗夜的头脑里穆然闪亮而后疾逝,变成小小的远去的亮点而这端的我,依旧斗鸡着眼睛.很多事情想不明白,不例如生命,生命太伟大了,我想不明白是常理.也不例如爱情,我的恋爱智商趋近于零.想不明白也是常理.例如什么呢?例如那些我想不明白的简简单单的事情,我不说它们是什么,它们实在太简单了,说了,一定要被别人笑话.而这已经足够证明我的白痴.
静的夜,值夜班.没有时钟的滴答声.老试的有着钟摆的古铜色壁钟叫已被时英或电子表取代.看表,三点五十九分.我想起,从前的凌晨三点里我那些在亦睡亦醒里的文字.那时,我坐在自家阳台里,手中握着笔,也是这样呵气成冰的时节么?我知道我已经生硬地丢弃了很多东西,并且再也找不回来,而后我就学会了调侃生活,有了些不足为外人道的智慧.把生死以离别看得很淡很淡.
可是,这夜,嗨你,对就是你,此时我在想你呢.我在想怎样的夏日,可以怎样的和你不撑伞的在雨中漫步而行,而远天有朵极其清淡的彩虹;我在想,这个冬天的某个月光明朗的月色里,可是和你相依,踏破夜的宁静.我甚至想到,我愿意在阳光和雨水里拥抱你,在时光的流转中和你走很长很长的平淡的路.静的夜,灯火都熄灭了.很明显的,我在胡思.我又在胡思,我喜欢胡思.就象喜欢你一样.虽然不是极端程度,但总不忍轻易罢手.我想我可以在胡思中得到一种微妙的乐趣,嗨,你,你知道不知道?
我又想起L.我在猜测他的圣诞会如何渡过.那个或许是属于他也或许是不属于他的国家,他现在又或者是将来如何?在那个本是异域的城市会怎样的安排这个泊来的节目.有没有小鸟一样的温柔女子.现在,我只有在特别沉静的时候才会偶尔想起他来.我一度认定此生不可能淡漠得了的男子.可是三年之后,当真把你忘记得通透彻底.回忆不起任何当初铭记的细节.淡了,淡了,我不必试着证明,只为我再也写不出那样缠绵悱恻的文字.我就知道了,它败在时光的对手中,并且一败涂地.当回忆不再,就已经没有怀念的容身之所.我不悲伤也不欣喜,只为它是那么自然的在光阴中走远.带走我以为是无望的思念的苦痛.
在日历的最后几而即将被撕破的时候,我猜测,这,也许,便是今年最大的获得.忘记一些故事,卸下一些包袱,可以更轻松的行走甚或可以旅行了.在川上舞,缤纷红袖乱着谁的眼,终于不是我的,除了我依旧隐约的希望着你的好.只是那样的时间竟然也在减少,而且早也没了曾经的热情.你说,我是不是在时光的渐离中长大了呢?又或者是成熟亦或衰老?还是衰老吧.我觉得苍老太矫情也太悲怆了.我觉得我还太年轻,不配承重那机关报沧桑.其实,我还很希望穿着简单的白衬衫在阳光的田野里奔跑,流很多很多的汗水,大声的哭或者笑,放纵的流泪以及悲伤,然后嬉笑怒骂.虽然我知道,那的确有些妄想,不妨妄想一下.我还打算24号给你E-mail.我想我依旧把你当成朋友,无关爱恨情愁如水的朋友.那么,你愿意么?你看,时间真的会改变很多东西,甚至消减,甚至溶解.甚至,消溶.
冬日的风,很细.前几天还在下雨.终于还不是很深的冬天.偶尔散步的去处,草依然在绿,青青的.我猜你应该想家了.好了,我不能总是写你,我身本里那个喜欢着至于的我要妒忌的.叶子说24号来抚,我想我不能让他来.非楠也说要来.我也不能允许.原因呢,主观上是想约会至于,虽然我知道我一定不会约会至于.客观上科领导让我主持科里的新年活动,而前几天我已经和你说了,我们的安排在24号.至于主持么,是新近才安排给我的.你看我很努力,在证明又或者是罢摆自己,我又开始努力的讨人喜欢.虽然我很有把握,那天我一定会让那个活动圆满的砸锅.不单单因为搭挡是DY,我对自己没有信心,丝毫没有,虽然我一直记着至于和我说,阳光总在风雨后,以及要对自己有信心什么的.我没做过那样的事,不过也无所谓,也不是谁都有当众丢脸被一干人等引为饭后谈资的机会.
我本来不想说了,可是我还得说.我知道这些话会被黑暗淹没.我最近很想醉酒,醉到晃晃忽忽才好.你知道我这是怎么了么?为这个奇怪的想法我变了无数次斗鸡眼,可是我还是没想明白.唉,你也不会明白.
对于至于我一直在假设之中,他们说生活是不能存在于假设之中的,我有点认同.他们还说,不能只看事物的某一个点,可是看重点而忽略不必要的细枝末节也不对么?于是,我试着分散我的目光,完了,我又低血压了!原来,我不能用斗鸡眼来看待生活,也不能用散点柔视法,除了偶尔的时候.
2004年12月8日星期三,天气:晴心情:随心所欲 <DIV align=right> </DIV> 只要越过雷池一步,你就能踏上乐土.
----这很符合我现在的状态.
----可是越过是生是死,是地狱还是天堂.
----是死而后生,还是绝地逢生.
这对于我,根本不是一个问题.
休息,十二点钟睡去,十二点钟醒来.如果不是窗外的阳光明媚的不象话的话.
醒来,第一件事不是上厕所,不是洗脸涮牙.是从被子里伸出因为最近的饥饿而显得有些枯瘦的爪子开电话.通常情况下,手机屏幕啪嗒一响,阵旧的固守的蓝屏跳起,窜出条不知道是来自哪里的短消息.这次是W,我想起来V和W说好本月八号(就是今天)来我的这个城市的那个破庙改成了13号.我不知道他们来,还是不来.
我在等待,极平静的等待.君子之交淡如水.淡如清水.
起床,翻了半天翻不到BRA.我记起好次上班就忘记了.被一同值班的女同事取笑,你,发育的跟七岁女娃子似的.穿什么BRA呢.倒不如去注些硅胶.免得老大不小找不到BF.反正休息,索了性不穿.奈何叠被时被我发现它躺在枕头下面.
要出门的时候,发现脸没有洗,而头发枯黄有如干草.我竟然对着镜子傻笑,此世,如此不拘小节之奇女子何去寻得?
把自己进行到底.随心所欲.
2004年12月10日星期五,天气:晴心情:云烟 <DIV align=right> </DIV> 这几天一直在调侃生活,我觉得我的语气里充满了生机.象丛生的草.
可是竟然有人留言,说,言语之中充满了哀愁.我,就我,怎么可能哀愁尼?
我又想起,名医说,面对寂寞你就是寂寞,大抵如此.
幽静要做那个阑尾炎的手术.我竟然向往起来.当成了难得的丰富生命的体验.我想至于的刀法应该不错吧,虽然生疏了许多时日.
年底,忙的不亦乐乎.甚至开始失眠.保证每天一碗清水两个鸡蛋,还是常常头晕.
接二连三的检查与活动.本来与我没有关系,但是为了不知名的原因想要证明自己,竟然也异常忙碌起来.让一些人惊讶,包括我自己.
枝头的风,你抓不住,就要任它飞走.
也许所有努力不过是过眼云烟,他人嫁衣.
又如何?
生命,毕竟是.
来过,
看过,
努力过......
2004年12月11日星期六,天气:晴心情:死水 <DIV align=right> </DIV> 陷在城市的夹缝里，难以自拨，陷在进退维谷的情绪里，难于全身而退．
——周六留言
很难得，在休息的早晨九点醒来。我在担心幽静的手术，我也想起来，依旧有一个无关自己的总结没有写，还有，还有，那些无聊到极至的节目没有准备。而眼看着时间在一日日逼近。他们说忙碌总好过无所事事。我心里并不这么认为。
我喜欢在黑夜里散步，坐在窗口发一天的呆，看着夕阳染红天边的云彩。
我一向是一个渴望安逸，厌倦繁劳的人。
本来可以轻松的过一个新年，窝在自己小小的空间里惬意的生活。不问世事，不计得失。可是竟然让自己忙碌起来。没有一点时间和空间。我在想此事的得与失，而后我知道，无论得失，我都已经失去，所有一切，都不能与时间匹敌。
一些想要突破生活现状的想法都被自己打翻，在我举棋不定的时候，我知道我会一直优柔寡断下去，不能改变。没有更好的方式，没有更好的出口。岁月如棱里老了容颜，枯了生命，瘦了季节。
或者我只能藏起我的秘密，将它深埋于泥土，没有生发，安静的死去。
工作依旧是工作，生活依旧要生活，所有的秩序都不会被牢骚打破。
哦，一切的一切。
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幽静短消息,已经上手术了.
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突然悲伤,难以自持,这很不好.
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窗外阳光那么好,可是,我怎么只觉得喧嚣.
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昨日,夜半的电话和短消息没有接,也没有回复.他们,会不会烦恼?
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开始郁闷了,又开始郁闷了.一会儿和俺哥去吃牛肉板面去.色香味具佳的吃食.
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这个冬天常常下雨,北方,这个冬天,竟然,常常下雨,很反常吧?
<TABLE break-all" height=570 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TR><TD class=LiuJg_text vAlign=top width="100%" height=*>2004年12月12日星期日,天气:至心情:于 <DIV align=right> </DIV> 我总觉得实心实意的去喜欢一个人是件很跌份的事，严重的是,我正在觉得自己很跃份。
——关于至于。
那晚很郁闷的我将我设计的表白化为乌有，兄说，创造机会．我想我已经创造了所有可以创造的机会，属于费尽心机＋绞尽脑汁。而后做仰天长叹状。就为一小破男生，我值得么我，我容易么我，老天就不能给俺一机会？那晚失眠，无梦，翻来复去，皱了一夜眉头。ＰＳ：幽静语：他就是至于？一点也不帅！ＮＯ，ＮＯ，我只是说过他优秀身材，论色相，恐怕也够不上秀色的标准。
今晚与至于短消息，好象是每一次发这般多的短消息。关于职场生活，关于所学专业，关于专长发挥。进休息室的时候，我把他混在我的悲情故事里。今晚也失眠。
夜半，一同值夜班的女生说腹中空空，订餐如何？交出手机的时候，将那些短消息全部删掉。遗人口实总不是我的习惯。关于至于，我突然很宿命的没有一点办法。
看表，凌晨２：４５，不应该是我说疯话的时候。不说，不说了罢。
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有没有这样一个地方，承载着你一部分生命，与你那些渐淡的感动，一同老去。
——牛肉板面。
几乎位于这个城市的东的极至的十字路口横轴的左侧有家小店。极其不显眼，即使努力搜寻也会被人们在其它店铺的夹杂里忽略，它甚至除了个红面条的名字，再没有其它招牌。
兄自津返家后，总在叼念牛肉板面的事。好几次，说定了要去吃。今天，终于得了空闲。店，离有约车程一个小时，与我工作的地方颇接近。是兄在进修计算机时候觅得。那时他回来，与我说，城东有店，名曰牛肉板面，口味奇佳，天下无双，之类。于是垂涎美食，去过几次。果然不错，但总觉兄是夸大的。自兄离有便少去，偶尔想起，也不过做些思想活动。习惯了中午一电话，有人送餐的便捷。我计算着，自己极想去的并最终成行的，不过一或二次。
母亲说我与兄，贪吃鬼，为了顿午饭奔波半个城市。我倒无所谓，可以吃过饭直接夜班。而兄竟然执意要去，我总是不解。
去的时候，在琳琅的店铺中果然没有寻得那个地点．兄突然黯然起来．喃喃自语般，上次来的时候，服务员说老板回了故乡，现在恐怕用尽了汤与佐料，再不开了吧．恰好此时路边有一与那家店极相信的门脸，铁门紧闭．兄真的怅然起来，以后恐怕再也吃不到这家的面了．语气里透着浓汤般辛辣的忧伤．我也突然忧伤起来，好象被一直珍藏的什么东西抛弃，甚或被生命硬生生的抛离，胸口堵的厉害．正待悲伤，抬眼却见那红字招牌．失而复得般，简直是窃喜一样．
冲进店铺，一切依旧．老公牛队的集体照和墙壁上褪了色的时鲜水果……
突然感动的热泪盈眶。
在林立的高楼中，那间似曾相识的小店，藏着一些不为外人道的秘密的快乐，甚至我自己也说不清楚，那店面和那店的老板都不知道。也许，只有我，只有我知道。你，知不知道？它是一些记忆。残留体。</TD></TR></TABLE>
2004年12月13日星期一,天气:叶心情:子 <DIV align=right><I>(作者:<FONT color=#a98e8d>端木若雨</FONT> 书写用时:<FONT color=#bb8c8a>1</FONT>分钟 被阅读:<FONT color=#bb8c8a>51</FONT>次)</I> </DIV> 你知道不知道，有一种东西叫命运。你知不知道，有一种东西叫际遇。你知道不知道，有一种东西是自我？
叶子问起我一些陈年的旧事，我才突然想起。
并不想说什么，甚或解释。我只能说那句我说过很多次的话，生活也许不是用来生活，而是用来体验的。我只是想说体验无非是体验，无关原则。我只是想说，有一些标准我始终不会跨越，而我不想解释太多。
我想叶子应该懂了。如果这些年对我有足够的了解。
我甚至是有些艰难的打下这字。我甚至觉得我在解释。可是，有什么是值得解释的流言止于智者。
仰头，伸手，向天空。我突然释然，因为不论曾经还是现在，其实，什么都没有发生。你看我是一个很讲原则的孩子。我固守我的坚持。
夜风盈盈，人独立。如魅夜色，水清凉。
生命，总要有一些故事。
你，要懂得，也要明白，并且宽容对待：）
与别人与自己。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
夜了，来发疯。
我打算对至于表白。嘿嘿。在二十四号之前，我不能这么折磨自己。古人有云，快刀斩乱麻。我也不过想试试自己的刀法。
幽静提供的表白攻略：某日，去找他。严肃认真表情。至于，我喜欢你。一天之后给我答复。然后转身下楼，不回头。但愿不要摔在楼梯上就好。
嘿嘿，我吧，觉得，这招不错。
而且幽静说，杀伤力９９.９９％
2004年12月15日星期三,天气:冷心情:某人 <DIV align=right> </DIV> 某人姓冷,所以叫冷某人.
偶没记住冷某人名字,只能叫他冷某人.
我总是记不住一些人的名字.
——相亲实录
大了，老了，爸妈着急了。说俺，你再不努力找一人，恐怕就嫁不出去了。我暗自偷笑，那才好。单位同事电话，上次和你说的那个男生，你看是不看？
我听见自己口齿非常清楚利索还干脆。只答了一个字。看！我一直知道，我并不能只为自己生活。我很想父母安心看我的幸福。虽然我一直不知道，我的幸福是什么。
下了班，单刀赴会那个男人。应该是男人吧，三十岁了。
形容一下？嗯。
眼镜，深蓝色细眶眼镜。大抵只记得这些。初见直视别人眼睛总是尴尬。我就盯着他的眼镜边看。这多好，不扭扭捏捏，还显得咱是社会主义新时代女性，有一定社交经验，不会一见男生就面红心跳，满脸发烧，俺是大家风范。俺还闲谈，俺竟然没有一点拘谨。
一个小时之后，话题在谈论被个个击破。开始沉默。我坐不住了，俺要回家。然后俺就回家了。俺还吃了不少东西。
隔会儿，同事电话。行不？
他行不？
他行啊，你呢？
我呢？我呢？我呢？
我考虑考虑。
……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
夜,风静静沉默落满眼宣嚣.
其实早就看透了一些事情.我装做不知道.那么,至于,你知道么?是的,这是写给你的.我不调侃,我很认真.
是的,你知道,我也知道,我不会走到你面前,对你说我喜欢你.决对不会,那样的话,只能在云妨明月时候,自己玩笑.冬,也静静的,没有任何心思.
踏过一条清沏的水,而后,一切都流失了.幽静给至于起名字,叫大熊.很贴切吧.:)
其实,至于总不是从前的L.何况L早已淡出记忆.甚至找不到从前惦念.L也不再是L了.
喜欢是夏天的黄瓜,顶嫩黄的蕊,披微微的刺.内里清新.可是喜欢只是喜欢或者喜爱.象是物件,可以从左手移至右手.
不是我容易放弃.而是,我实在找不到坚持的理由.我不能任性的做一个一意孤行的傻孩子.
于,从开始的时候,我就知道.会是这个样子.
2004年12月16日星期四,天气:晴心情:…… <DIV align=right> </DIV> 七楼阳台,迈出一步,你就会粉身碎骨.
——改自雷池
喜欢黑夜,象着了魔.在班驳的树影中穿行,身后,是我鬼魅一样的影子,月淡如水.
本来是不愿意这般现实的。我发现，其实我特别害怕现实里存在的和必须考虑的东西。我愿意就那么幼稚下去，不再长大。可是，我不能。
阳光很好但天气寒冷的冬。想走出去。感觉象是在突围。
不再有陈旧的故事。月光日日如新。象泉水般清冽。我把手掌握在脸上，在阳光里，象是在接受一场洗礼。可是总不能醍醐灌顶。我明白一些生活里的事，只是我不愿意把自己投入进去。我突然害怕起来，我觉得我特别不适合生活。真真正正的生活。
我知道我想说什么，可是我又不想说。如果能够从天空轻轻的下坠，身体象一个幽灵。没有落地，在风中消散那该有多好。
对于生活，我厌倦透了。可恶的是，依旧热切的爱着生命。