2004年11月18日星期四,天气:晴心情:流水 <DIV align=right> </DIV> 我想,我正在成长为超极网络虫子.
我在冬天的四楼迎风而立,手拿高中生读物,感叹世事变迁与时光更迭.
我想我的手里应该有一瓶酒,指间应该有一支烟,然后做颓废或抑郁不得志状.可是我没有,我向楼下看了看,嘟囔了一句,四楼,真ＴＭＤ高.别以为我是淑女,我不是,从来不是.也从来不想是.我呐呐的不说话不是不想,我是怕那些透露自己想法的话脱口而出,导致听到的人和我自己没有必要的尴尬.我极不喜欢说谎,所以更多时候,我选择沉默.沉默不是金,至少它是我某种无意义坚持的原则.
上一个夜班,异常忙碌,的确,所有忙碌在我眼里都异常的,平常的应该是闲适,是安祥,是宁静.是一杯清水,是一本杂书,是一个无梦的午觉,平常,不是忙碌,是默默的更迁,而后恍然的瞬间衰老.
我有似有一颗以平常构筑的心,它在时光里轰然倒塌.然后我站在镜子前面,我说,我已经长大,不再无谓也不再无畏.我不说谎而已,但难免违心,难免人在江湖.我也知道,适者生存只是不得矣,与长大无关.我喜欢所有灰色的情绪.喜欢看那些黑暗撕裂的善良.然后坚定的冷硬的疲惫.沉在钢金水泥的城市,不动声色,等待自己慢慢消失.
可是,为什么我依旧是我?与常人无异,与从前无异.而又为什么我没有痛苦万分于自己内容与形式的不同?
大学物理教本:每种类型的物质粒子都有与其对应的反粒子.当一个粒子和它的反粒子碰撞时,它们就湮灭,只留下能量.
也许我还没有遇到我.是的.一定是的.
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看中央十台的台目.科技博览,我很久没看电视了.有二年,或者三年,所以没有与家人共座电视旁边的调侃.我是一只网络里的虫子,包括我所有的语言.
也许我也阳光,不过,它开在你不见的地方.也许,有时候,我也看不见.
2004年11月19日星期五,天气:晴心情:.... <DIV align=right> </DIV> 迎风而立的时候想象一些有关飞翔的东西。例如翅膀，例如天空。
我坐在你的身后，我发现我原来也许并不是真的喜欢你。那些安然的只能是故事，它开在那些美丽的书页里，一直与我无关。
做一个无所欲求的人。看白云从天空掠过，那些袅娜的炊烟从地面升起。风过处，是无痕的微波，静静荡漾，它，再去何方？
与友若干，饮酒。最近似乎总在饮酒，书里说何以解忧，忧愁这东西怕是从中来而不可断绝的吧。那么归去，在那些明媚温暖的夜光里归隐，不再回头，藏一个季节的风，沉甸甸的老去。
岁月是载不动的，许多东西。
例如你，例如我。例如那些过往的经历，和陈旧的故事。
风都吹过，我们去麦场上，看那个，将要到来的，冬的荒原吧。
2004年11月20日星期六,天气:晴心情:.... <DIV align=right> </DIV> 周六,天气晴.特别疲惫.
郗栎说新换了电话,手写输入短消息.现代空间,语言的传播当真特别快捷,即使是两个城市,也可以轻易知道彼此的变化.
特别劳累.不想再多说话,打算睡长长的觉,在明天的中午醒来.
2004年11月22日星期一,天气:晴心情:.... <DIV align=right> </DIV> 下了夜班,去吃饭,我在商场里见到一人象鬼一样憔悴的女孩子.到现在还心有余悸.
其实,我也是好胜的孩子,对于游戏.我的QQ连连看玩到狮子座了.偶在玩物丧志.
L教导我要多与家人沟通.我想这的确是对的.想他远在异域,想沟通甚或只是说句话也是不能面对面的.亲情与你我有生具来,可是也不过短短几十年.能珍惜时且珍惜.
在MSN上和郗栎聊天,说些实话,这感觉很好.
2004年11月23日星期二,天气:晴心情:... <DIV align=right> </DIV> 日子如是,吃饭,睡觉.
象清水,没有鱼也没有水草.
生活原来就应该是这样吧,又或者不是.可是你告诉我,是什么样的呢?
手里的全息单词速记,老哥说是从北京工作时在外文书店买的,翻了二页,发现编这书的的确是费了很多心思,打算认真的学习.提到英语难免要想起至于,可是心下却感叹着不至于吧.当真若此.
成了一个特别淡漠的人.关于很多东西.
听说要降温了,要穿得暖一点,为了自己也为了家人.
与爹妈玩百分的扑克游戏.连续的输,以为我是不介意输赢的,可是,根本不是.也许,谁都想做一个出色的人.我又怎么能立于世界之外.
日记都成了没有来由的感慨.
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我以为我再出写不出那些忧伤的煽情的文字,我以为我再也不会那么彻底的去喜欢谁,我想还没有走过的那些天,会一如我的以为.
26岁,是一个可以看透的年纪.
我在背包里装上故乡的泥土,我打算带着它去流浪,去荒原.
2004年11月24日星期三,天气:晴心情:半日 <DIV align=right><I>(</I> </DIV> 对于工作总是很厌倦,我又在做梦,如果能够做着自己所喜爱的工作将是件多么快乐的事.做做梦而已.
其实这份工作也算合意,虽然工作本身并不能让我产生特别幸福的感觉,但是毕竟会有很多休息.可以利用这些工作的闲暇做些自己认可的事.
下午,浮生半日,闲.去北方图书城陶冶情操.看到了那时候我提过很多次要买的王小波和李银河的书信集.单单那个名字就感动了我很长一段时间----《爱你就象爱生命》.象爱生命那样爱是多爱?
对于王小波喜欢的很极度,所以下定决心要买他平生所有的书.我喜欢那些平实的文字,我喜欢那些文字里透露的真实.我喜欢那些哲思.我突然发现L的风格竟是与小波有些象的.原来如此.
另,我还喜欢买死人所写的文字,因为就那么多,很有可能收集的完整.我一向喜欢完整,完满,终结.打算把那个书信集发在论坛里,每天一篇.好东西是要与人分享吧,又或者是因为我的特别喜欢.
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日记本应试就此结束,可是还想写一些关于至于的事.
我怀着忐忑的心情书写,是我还有别的意图么?我低头做事情的时候,有人喊.继续手里的工作,随口应答,听见那人说,嗨你,头也不抬的.竟然是至于.我已经很久没有与他讲话了,最近亦少遇见.我想我正在悄悄的把他忘记.这对于我来说是件很好的事.一个小故事里说,女生是不能当赠票的,赠票,即使是场精彩的电影,受赠之人也可以没有时间去看.非是要千辛万苦排队买来的才会珍惜.此言有理.虽然这比喻与我无关.
我冷落了自己,也冷落了至于.我想,事实应该如此.应该如此吧.本想中午依旧可以坐在他斜后的角度.可是不能.这,也没什么.不是说了,将要心清若水,无波无澜.
顺其自然.万物自然.
2004年11月25日星期四,天气:晴心情::) <DIV align=right> </DIV> 我要学变咸鱼,我要变咸鱼.
我要学魔法,我要学魔法.
我要去魔法学校,我要去魔法学校.
看《鬼马狂想曲》,极娱乐.
如果真的有神灯,该有多好.
可是,我有什么愿望呢?
:)
2004年11月26日星期五,天气:雪心情:无它 <DIV align=right> </DIV> 张开眼睛第一件想到的事是:这世界真有魔法学校么?真有魔法么?
昨夜睡梦里这个城市开始下雪.窗外,是银亮的白色.就要在冬天里结束这个年头.
穿厚的羽绒衣服.像笨笨的熊猫.
我的QQ连连看玩到天秤座了.据说这是个很会审美的星座.
手边很多书,只是没有太大压力,总没有翻看.
虽然,我知道,这一年一年,人之将老.
2004年11月27日星期六,天气:晴心情:... <DIV align=right><I>(</I> </DIV> 十月的考试成绩已经下来.四科全数通过.我算是满意的.或者因为在意料之中,所以没有特别的欣喜.
关于学习,没有特别动力,许是因为不是特别热衷的科目.
下夜班陪幽静去买御冬的防滑鞋,我才想起,自己是一个十分敢于也十分善于摔倒的人.幽静说你也买一双吧?我还是小孩子脾气,喜欢打滑刺溜(滑刺溜:东北方言,大意即在有雪或冰的地面上不抬脚的滑动)若买了防滑的鞋子,恐怕这个爱好是要打折的.
冬天,零下十一度气温.听说是暖冬.穿很厚的衣服出门,竟然真的不很寒冷.
<P>2004年11月28日星期日,天气:晴心情:乱弹</P><P> 特别喜欢休息,特别特别喜欢喜欢休息,特别特别特别喜欢休息.虽然没有闲情逸趣.
把桌面换成落叶成堆的秋色.破败的栅栏,高大的树木.风吹叶落的小路.想象小桥流水和青烟烟袅袅的木屋.我喜欢成熟的宁静和死亡的静美.我想也许是有桃源的,那样阡陌交通,鸡犬相闻的去处.
我很想写些什么给谁.可是给谁?我想虚构一个人物.可是,我真怕我就此变成了一个双重人格的疯子.所以,我不能写什么给谁.我不能写.
忘记了那个小铁块在暖气里旅行的故事,是可以继续编写的,可是拿什么编写.
呵呵,小时候有这样的游戏;
你拍一我拍一,桃花美酒叫花鸡. 你拍二我拍二,庄生晓梦桃花扇.
你拍三我拍三,梅兰竹菊桃花庵. 你拍四我拍四,墨香宝鉴珠玑字.
你拍五我拍五,管弦羌笛新乐府. 你拍六我拍六,素袂白衣轻罗袖.
你拍七我拍七,夕阳夕下故城西. 你拍八我拍八,帝王诸侯百姓家.
你拍九我拍九,迎风对月将进酒. 你拍十我拍十,豪放婉约百家词.
当年,我把酒临风,衣袂翩然,面色如月光般皎洁.偶妈说,这死丫崽子,有病不吃药,光喝水!</P>
2004年11月29日星期一,天气:晴心情:... <DIV align=right> </DIV> 前阵子,心情得了病,郁郁寡欢样子.其实我觉得我在害很轻的相思病.
相思是一只虫子,把思维咬得零乱不堪.虽然我不得不承认我不知道我在相思谁.
我在梦里奔跑,不知道在追逐什么,满身汗水.还有狼狈.
再度开始不见阳光的日子.在很早的早和晚,在这个北方的城市里,有很淡的月亮.偶尔抬头,它总是脉脉的.开始极少看天,也,不看车窗外的风景.我在车上睡眠,恍恍惚惚的梦.
其实,有梦也是好的,不是么?
又:我发现,我很唧唧歪歪.:(
2004年11月30日星期二,天气:晴心情:至于 <DIV align=right><I>(作者:<FONT color=#a98e8d>端木若雨</FONT> 书写用时:<FONT color=#bb8c8a>1</FONT>分钟 被阅读:<FONT color=#bb8c8a>28</FONT>次)</I> </DIV> 我的脑子有些混乱,它在清醒里做梦,一个接着一个的.
今天被至于晃点,好象总被晃点.唉.是我太笨了吧.
可是竟然清浅的,淡然的,些微痛苦的幸福着.不能再形容了,再形容下去,我自己都会恶心的.就快被恶心死了.唉,食色女生.我拿自己没有办法.那么,圣诞试着约会他吧.想想罢了.当我不小心微笑出来的时候,我想,我在想一些美好的事.不一定只是至于.一定不只是至于.可是至于知道么?应该知道一点,那简直是一定的.可是,这是我自己的事.并且将一直是下去.
被至于晃点以后,我发现,其实我有那么一点点,比较,些微,稍许,稀饭至于.我还发现,如果不就此打住还很可能一发而不可收拾.我决定不给自己那样的机会.我发现,事实有点严重了.我决定将这种危险的萌芽的愿望或者爱慕扼杀在摇篮里!
夜晚,在家,上网,看电影——《灰姑娘的玻璃手机》.竟然也跟着故事甜蜜起来.
翻出手机,设定.输入我的电话号码,偶在癔想,万一有一帅哥捡到它,又想归还给偶,偶或者就有一段浪漫情缘尼?偶痴呆的笑,一副流口水想象中样子.嘿嘿嘿.偶还翻了一下偶的MSN,OICQ,看看有没有人想让偶E-MAIL一下,然后网络情缘.写长长,长长的信.
完了,我掉在故事里,拨不出来了.:(
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再续:在BBS打那本《爱你就象爱生命》.一边听那首白烂的煽情的英文歌.TAKE ME TO YOUR HEART.我打到第七篇了.我的确对七很敏感.许是因为那些莫名的喜欢.
我发现,王小波写那些信的时候正好二十六岁.而我,似乎也正好二十六岁.
王小波已经死了.我的二十六岁没有情书,我死以后,没有人会看到我些日日的记录.
突然有点悲伤.
是老去,还是为那些真诚的爱慕?我不知道.不知道吧.
做个快乐的傻孩子,不好么?
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又续:让ZM帮我挂着QQ,我多么希望我是一个有故事,或者有秘密的女孩.可是,我很遗憾,我没有.我感叹.现如今,哪有我这样如此单纯OICQ的人物.
唉,唉,唉.长叹三声!!!